1樓：撰撰
how are you? 怎麼是你?
how old you? 怎麼老是你?
2樓：諭於玉宇於玉宇
有個人去南極研究企鵝
看到乙隻企鵝，問他你每天都幹什麼
企鵝說：吃飯 睡覺 打黃豆！
又問第2只企鵝還是說：吃飯 睡覺 打黃豆！
那人著困惑問其他的企鵝，答案都一樣。
當問旁邊乙隻小企鵝時，走過去問它：每天都做些什麼啊？
回答：吃飯 睡覺
那人驚奇的又問：你怎麼不打？
小企鵝嚎啕大哭：「我就是黃豆啊！！！！
3樓：匿名使用者
我因為過於痴迷cs，以至於老是找不到女朋友，我的朋友就給我介紹了乙個女友。我在出門之前，我的朋友給了我很多忠告：「第一，我下車後要替她開門；第二，她入座時我應在她椅子後面幫她拉開椅子；第三，她說話時我要溫柔地看著她；第四，她需要什麼東西時我一定要搶先做好，不要讓她動手。
」我說記住了，於是就去了。
第二天，當朋友打**給我問我昨晚如何時，我沮喪地說：「我沒有希望了。」
於是我朋友問我：「你是不是忘了替她開車門？」
我：「不，我替她開了車門，她很高興！」
朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」
我：「不，我幫她入座了，她說我很紳士！」
朋友再問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」
我：「不，我一直看著她，她說我很溫柔，且說我的眼睛很有魅力！」
朋友最後問：「那你是不是在什麼事上讓她自己動手了？」
我沮喪的說：「如果是這樣就好了。我們回家的時候她說口渴，於是我就跑去替她買飲料。」
朋友說：「那很好啊！」
我最後說道：「可是由於習慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己扭頭就跑到拐角面朝牆蹲了下來。」
4樓：跩脾気
魔王與公主
有一天魔王抓走了公主.公主一直在呼救.
魔王:[你儘管叫破喉嚨吧!沒有人會來救你的!]公主:[破喉嚨!破喉嚨!]
沒有人:[公主,我來救你了!]
魔王:[說曹操,曹操到.]
曹操:[魔王,你叫我幹嘛?]
魔王:[哇~!看到鬼了!]
鬼:[咳~!還是被發現了.]
還是:[胡說!誰發現我了?]
誰:[關我屁事......]
魔王:[噢~!我的上帝!]
上帝:[誰叫我?]
誰:[哪個叫你了!]
哪個:[我可沒叫他.他自己來的.]
他:[我是來看熱鬧的.]
熱鬧:[我有什麼好看的!]
我:[你竟然敢說我不好看!]
你:[那可不是我說的.]
那可不是我:[你在誣陷誰呢!]
誰:[他沒有誣陷我啊!]
他:[幹嘛提到我?]
幹嘛:[我可一直沒說你.]
我:[你耳朵聾了嗎?]
你:[耳朵聾了怎麼能聽見公主呼救?].
公主:[我也不是故意的.誰讓魔王把我抓來.]誰:[我可沒叫魔王抓公主.魔王你說是吧?]魔王:[......]
據說魔王從此得了多重人格精神**症......
非洲原始森林裡，探險家跟當地的導遊同行。
旅行家：「這兒安全嗎，會不會有食人族？」
導遊：「絕對不可能有！因為在上週最後乙個食人族已經被我們吃掉了！」
居委會大媽：「小孩，大冷天你乙個人站在門口幹什麼，怎麼不在屋裡待著？」
小孩：「爸爸，媽媽在吵架。」
居委會大媽：「不象話，你爸爸是誰？」
小孩：「這就是他們吵架的原因。」
5樓：夢幻西斯
三隻小豬
有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有倆在門口，乙隻在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。
豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什麼"。）於是精彩的對話就有了。
狼：你是誰？
豬1：對
狼：什麼？
豬1："什麼"在屋頂。
狼：我是問你的名字叫什麼？
豬1：我叫"誰"，"什麼"在屋頂上！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）狼：你認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什麼？
豬2："什麼"在屋頂！
狼：哪兒？
豬2："哪兒"是我。
狼：誰？
豬2：他是"誰"。（又指著豬1）
狼：我怎麼知道。
豬2：你找"誰"？
狼：什麼？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。
狼：天哪！
豬1·2："天哪"是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
豬1·2·3：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬1：不是，我們的爺爺是"為什麼"。
狼：為什麼？
豬1：是！
狼：是什麼？
豬1：不"為什麼"。
狼：誰？
豬1：我是"誰"。
狼：你是誰？
豬1：對，我是"誰"。
狼：什麼？
豬1·2：他在屋頂上。…………
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6樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就乙個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回乙個外孫來。
7樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。」我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習秘訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著乙個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
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8樓：蔚玉花泰綢
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：「不好要炸啦。」\/嗖|
笑談風聲
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說：「還好我扔的快，沒炸到我。」
9樓：匿名使用者
很久很久以前！有個人叫中二病！他現在還在上二年級！
是個男生！同學們都嘲笑他！連全校的老師和同學們都嘲笑他！
因為他的名字叫中二病！他放學後回到家問媽媽：媽媽！
我像中二病嗎？
10樓：伊娃101呀
從前，有一位地主請了一位先生(老師)來教自己的孩子知識。過了一會地主過來問先生孩子學的怎麼樣？先生說八竅通了七竅。
地主心想不錯嗎？八竅都通了七竅。事情過好。
地主又仔細的想了想八竅通七竅，那不是一竅不通嗎？
11樓：匿名使用者
老師讓同學們寫一篇作文 題目是《我的baba》由於發音不准 同學們全寫成了《我的粑粑》????
12樓：氮斜
搞笑：1.「爸爸，美術期末考試我沒有及格！
」「為什麼啊!」「老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水裡游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。」小明瞬間淚崩！
2.初中的時候迷武俠**，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。
3.學校規定禁止把20元以上現金放在教室，否則丟失學校概不負責。說的好像20元一下學校就會負責一樣。。
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1 貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香髮廊 一日，老鼠來到髮廊點名要 貓誓死不從。老鼠大怒道 當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！2 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子 3 生物課上，老師問 如何才能正確...
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有一天，軍營裡搞炮彈演練，軍長發炮時卻不小心向菜田裡打去了，之後只聽 轟 的一聲，軍長馬上連滾帶爬去到現場。只見一男的手裡正拿著從田裡拔出的白菜。頭頂炸得想邁克傑腎一樣，軍長剛想走去說聲對不起。突然那男的卻說 我只是偷棵白菜，用不著用炮彈轟我吧！軍長聽完當場暈掉！我聽完也暈 人生自古誰無屎，有誰大便...
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有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有兩隻在門口，有乙隻在屋頂。豬a和豬b在門口，豬c在屋頂上。豬a的名字叫 誰 豬b的名字叫 哪兒 豬c的名字叫 什麼 於是 狼 你是誰？豬a 對！狼 什麼？豬a 什麼 在屋頂上。狼 我是問你的名字叫什麼？豬a 我叫 誰 什麼 在屋頂上！狼又問豬b。狼 你是誰？豬b 我...