1樓：三隻都愛
樓，小紅旗發給我八～～挖哈哈1、五元錢被犯罪團夥**了，打**給百元鈔：「喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！
」百元鈔想了一下說：「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」
2、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了；蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了；蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這麼傻？
切這麼碎會死的！」蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。
」3、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到乙隻蝸牛爬得很慢很慢...
對他說:你上來，我揹你吧...然後..
蝸牛就上來了..過了一會..烏龜又看到乙隻螞蟻..
對他說:你也上來吧..於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句:
你好！你們知道蝸牛說什麼嗎？蝸牛說：
你抓緊點，這烏龜好快...
4、有一對男女正在吃晚餐，那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？男生終於說：
愛！女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，並問女生:你有沒有十元？女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上，過了一會兒...女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！
5、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下乙個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊：「兒子...
你在幹嗎..都失火了還不出來..」兒子回答：
「我在穿襪子阿...」媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子..」過了五分鐘，兒子還沒出來..
媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在幹什麼？快出來~都失火了，還待在裡面...」兒子說，「我在脫襪子阿....
」6、有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下掏一張百元大炒扔入水中大罵：
「他*的，要吃什麼！自己去買！」
7、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠！」
8、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公衝了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
9、有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人乙個願望..
上帝問，你有什麼願望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。
上帝說：好，你的願望實現咯。
一天，那個人閒來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上..
結果一輛火車開過去...那人還是死了，這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有10節。
10、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^..殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
pol.ice說：這...說來話長...你看左邊那個人，他是跟她老婆在共度春宵時...在最激情的那一刻，受不了，掛了。
管理員就回答說：唉...人在花下死，做鬼也風流。
那中間那乙個是怎麼死的？ pol.ice：
中間那乙個喔，他呀，真是人間慘劇，他走在路上，忽然聽見自己中了頭彩，獎金7億多..
他開心的哈哈大笑時，卻被迎面而來的車給撞上了，結果，掛了。
管理員回答說：唉，他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子。那剩下的這乙個呢？
pol.ice：這乙個死的就有點可憐了，他是爬上樹的時候被雷給劈死的。
管理員回答說：這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢..
pol.ice說：因為他爬上樹後，突然一道閃電.. 他以為..有人給他拍照..
11、話說數千年以前，無論是公狗還是母狗，他們小便時都是蹲著的，直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去…… 祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了乙個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出乙隻腳，用力頂著樹，以免樹倒下來壓到自己。
2樓：森依晨
1.有個人長得洋蔥,走著走著就哭了
2.夏日炎炎的一天,兩隻香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服拖掉.
結果,他就把皮給認掉了
結果，後面的香蕉就跌倒了.
3.哪為歷史人物最欠扁?
蘇武.因為蘇武牧羊北海邊( 被海扁 ).
4.這為跳水運動員的動作難度極大,他做了乙個轉體三周接前空翻三周半接後空翻乙個月.
5.小明回家時，
隔壁的狗突然跑出來咬他，
他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
6.哈利波特要使乙個杯子變大，他要唸什麼咒啊
大悲(杯)咒
7.學校裡有個捉迷藏社團 社長到現在都還沒找到
8.從前有個包子 走在路上覺得餓了 就把自己吃了
9.中國字哪個最酷？
答：丁字褲（酷）。
10. 童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
11.小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶「我們為什麼要吃這種象屁股的壽包？」眾人聽了臉色大變。
接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說∶「奶奶，快看！裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。
12. .台灣什麼時候可以統一?==>買速食麵的時候(統一速食麵)
13.狐狸為什麼經常會摔跤?==>因為狐狸很狡猾(腳滑)
14.什麼老鼠用兩隻腳走路?==>公尺老鼠
15.什麼鴨子用兩隻腳走路?==>所有的鴨子都是用兩隻腳走路的(是不是想說唐老鴨)
16.動物園開會誰沒去參加?==>獅子(因為獅《失》去聯絡)
17.上廁所(打乙個香港女藝人的名字)==>莫文蔚(理由:莫聞味)
18.為什麼大雁秋天要飛到南方去?==>如果走就太慢
19.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話後,他們就死掉了,為什麼?==>因為海嘯(笑)了
20..阿拉丁有幾個哥哥?==>三個(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
3樓：匿名使用者
有這樣乙個故事，故事的開頭很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘。故事是這樣的：從前有乙隻鬼，他放了個屁，然後他死了。
4樓：匿名使用者
一天，學校在開慶祝會，台上有個同學講了乙個笑話，台下的的所有同學都笑了，只有乙個人沒有笑，第二天早晨，這個沒笑的同學哈哈大笑了一早晨。結束（就是說你給講笑話的人反映遲鈍，自己在加點東西就行了）
誰有超級搞笑冷笑話？
5樓：西瓜不叫西瓜
為什麼小明會摔倒? 請三思………………………….. 因為地板滑嘛
6樓：魔戰vs斗羅
小明長得像電單車，然後他就被騎走了。。。
7樓：夢若依稀
、蜂與蛇交朋友。蜂說：「我想和你到江上一遊。」
蛇說：「可以。你必須伏在我背上。」
蜂便伏到蛇背上，到了江中。
蛇游了一陣，體乏無力，一會兒沉，一會兒浮，蜂懷疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍著疼罵道：「別人都說我的口毒，誰知你的肚裡更毒！」
2、飢貓與餓虎相遇，虎問貓曰：「現今鼠類很多，貓賢弟你一向以鼠為食，怎餓得如此慘不忍睹？難道世上無鼠了嗎？」
飢貓嘆曰：「鼠輩倒是不少，怎奈近來一班鼠輩極善投機鑽營，乙個個鑽入冠冕堂皇之處，護衛極嚴，叫我如何敢去吃他。」
同時又問：「你呢？虎大哥，你一向以人為食，怎麼也餓得這般可憐？」
餓虎嘆口氣：「唉，現在我覺得像人的越來越少了！」
3、一棵大樹生了很多毛毛蟲，嫩葉使它們生長得很快。
蟲們暢談：「化蝶後，我們要為大樹起舞、歌唱，為大樹之崛起作出應有的貢獻！」它們吃啊嚼啊，把大樹吃得一塌糊塗。
終於化蝶了！蝶們舞動著美麗的翅膀圍著大樹飛了幾圈，說：「這樹太落後了，不適合我們發展
說著，遠走高飛了……
8樓：匿名使用者
這種東西嘛，要別人講，然後你說：「哈哈哈哈，好好笑哦。。。」記住，無論別人說什麼都可以這樣，有意想不到的效果喲~
9樓：來自大峽谷有個性的忍者神龜
在乙個月黑風高的夜晚，有乙個池塘，裡面有三隻蝦～～～～～哈哈哈哈哈哈哈～～～～～～有乙個女鬼放屁死了
有沒有超級短的冷笑話啊？
10樓：匿名使用者
在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫：「你瞎了嗎？」
另一位司機不甘被辱，反唇相譏：「誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
11樓：匿名使用者
乙個鬼..他!放了乙個!p
死了.不笑我去找你....
求乙個超級冷笑話！ 20
12樓：匿名使用者
金木水火土誰的腿最長 答案 火腿長( 腸) 給個好評吧
13樓：百度使用者
有乙個老奶奶養了乙隻狗，取名哈哈。一天哈哈丟了，她就到街上找，邊找邊喊，哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈
14樓：百度使用者
兩個中學生在公交車上談笑，乙個問另乙個，男生追到女生後態度為什麼會變？另個神回覆:睡考完試還看書！
15樓：啊呀路痴
乙個殭屍放了個屁死了
16樓：匿名使用者
青蛙吃什麼一定會嚥著，答案是:南瓜，因為南（呱）。
誰有超級幽默搞笑爆笑的極品冷笑話？
17樓：匿名使用者
1乙個絕望的人來到海邊打算自殺。可是，他剛跳下去，海浪又把他送了回來，一連幾次都是如此，他回到家對朋友們說："世界上少了我可不行。不信，你們可以去跳海試試。"
2老師說："《裸婚時代》裡劉易陽的那句台詞：'我沒車，沒錢，沒房，沒鑽戒，但我有一顆陪你到老的心'其不靠譜程度類似於：
'雖然我沒看書，沒上課，沒複習，沒做題，但我有一顆不掛科的心。'"
3最近發現乙個發洩解壓的好辦法。那就是上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：「你給我吃屎吧你！」
4一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子裡沒東西，可別怪老師不行！！！！
5如果一對男女在一起想大便時說「我去一下洗手間」，那他倆剛開始戀愛；說「我去上廁所」，他們熱戀了；說「我去大便」，他們同居了；說「我去拉屎」，他們結婚了。。
6上海某大學男生給女同學乙出上聯求對：「上海自來水來自海上。」順念倒念完全一樣，難度極大！
女生乙對曰：「山東落花生花落東山」；男生甲遂出絕對：「大波美人魚人美波大」，女生乙對曰「明天到操場操到天明！
」男生落敗。。。
7昨天在家玩遊戲玩得正歡，聽見老公喊：「倒杯茶來。」我正在遊戲刷副本沒空理他，老公在客廳怒了。
叫：「xx，快來倒茶。」我怒吼：
「喊什麼喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！」結果一回頭，見老公幾個同事蠟像一般站老公後面，臉上弊笑都弊紅了，老公的臉上五顏六色……
8莊稼漢進城買套套，忘了套套怎麼說。在藥店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後只好小聲地問女售貨員：「小姐，有沒有賣裝小jj的塑膠袋？」
誰有冷笑話，冷笑話 誰有？
冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致乙個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載...
有沒有什麼超級搞笑的冷笑話，有沒有超級搞笑的冷笑話
男兒們的領袖 1 我的頭像牛b麼？像 2 今天下午幹嗎？幹 3 焦裕祿去醫院。醫生說 你得了很重的病。焦裕祿說 什麼？啥病，有多重？醫生說 恐怕你以後不能再 了 焦裕祿說 什麼病不能在床上睡？醫生說 我的意思是你不 了！焦裕祿說 胡說！我祖祖輩輩都姓焦為什麼生個病我就不能姓焦了？4 一美女占卜。算命...
誰有點冷笑話
1 有乙隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路 鹿 2 有根火柴棒,走著走著突然覺得頭很癢,就去撓,用力過猛著了火.去醫院急救,出來後，它變成了一根棉籤.3 有兩個香蕉一前一後走在大街上,前面那個突然說 好熱,偶要把外套脫掉,然後後面的那個就滑倒了.4 小白 小白 答案 小白兔 小白tw...