1樓：匿名使用者
1、數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋裡，看著人們從街對面的一間房子走進走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。
物理學家：「測量不夠準確。」
生物學家：「他們進行了繁殖。」
數學家：「如果現在再進去乙個人，那房子就空了。」
2、從前有個秀才見一人挑著乙個大蘿乙個小蘿從前面走過，為了買弄自己的才學，於是吟詩一首：大蘿是蘿，小蘿也是蘿，小蘿裝在大蘿裡，兩蘿合一蘿；
那人聽了以後也對了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才裝在棺材裡，兩才合一才。
3、乙個吝嗇的老闆叫僕人去買酒，卻沒給他錢。僕人問：「先生，沒有錢怎麼買酒？」
老闆說：「用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買到酒，那才是有能耐的人。」
一會兒，僕人提著空瓶回來了。老闆十分惱火，責罵道：「你讓我喝什麼？」
僕人不慌不忙地回答說：「從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的，但如果從空瓶裡能喝到酒，那才是真正有能耐的人。」
4、東海龍王的二女兒要結婚了，貼出告示，凡是有1000斤的體重的所有公民都有權利參賽的。
有乙隻老鱉去了，老龍王一看稱有999斤，只差一斤，老鱉嘆嘆氣，走了。
老鱉回到家，越想越虧。
正巧，碰到了馬蝦，老鱉腦子一轉，就對馬蝦說，老弟，明天我們一起去好了，你剛好一斤，你還差的遠呢？要是二公主相中我們了，我要人，你要錢，好嗎？馬蝦想想，說好吧。
第二天，他們一塊去了，龍王一看，剛好1000斤，就說：「老鱉，你昨天還是999斤呢，今天又來1000斤了，怎麼回事，搜。」
一搜，就叫馬蝦搜出來了。
龍王說：「馬蝦，你在老鱉耳朵了幹什麼的。」
馬蝦說：「龍王不要生氣，我在給老鱉講故事呢。」
1、一外地人前來討債，纏著經理不放。見不得脫身，經理便設宴招待。一番熱情，外地人被灌得酣醉如泥，經理找了一輛計程車把討債者送到了車站。
再來討債，外地人接受前次教訓，死活不喝。見客人死活不喝，經理自斟自飲。不一會，自己銘嚀大醉。討債者自覺無趣，只好悻悻而去。
事後，有人問經理：「平時海量，今日才喝了幾杯『啤茶』咋就醉了呢？！」
經理大笑說：「只要貨款要不走，我喝啥都是酒？」
2、乙個酒鬼對他的朋友說「昨天我騙了pol.ice」
朋友驚呀地問「怎麼回事？」
「我昨天在大街上小便，pol.ice看見叫我停，於是我提上褲子，可是我沒有停。」
3、有個縣令，貪杯好酒。
一天，喝著喝著，把酒都喝光了，他正想喊衙役們出去替他打酒，忽聽門外有人喊冤。
縣令醉眼朦朧地公升堂問案。
他一見那個喊冤的人，立即火上心頭，拍案罵道：「大膽刁民，早不喊冤，晚不喊冤，老爺我酒興正濃，你卻跑來搗亂，誤了我的雅興，快快拖下去打！」
衙役們忙問：「請問老爺，打多少？」
縣令伸出三個指頭，連聲喊：
「再打三斤！」
4、a：「如果我想撇下老婆獨自喝酒，一般來說，我都會仔細想兩遍，然後才去喝」
b：「對我們這些經常喝酒的人來說，想兩遍和想一遍有什麼區別嗎？」
a：「首先，你得想乙個能出去的理由，其次，你還得想乙個不參帶她一塊出去的理由。」
5、雖然說：酒量是膽量，酒瓶是水平，酒風是作風，酒德是品德。但是喝酒也要有原則：早上喝少不喝多，上午有工作；中午喝多不喝醉，下午要開會；晚上喝醉不喝倒，免得老婆找。
2樓：匿名使用者
有乙個老大……身上紋了乙隻肉色的龍……
給幾個好笑的笑話來聽聽
3樓：匿名使用者
開頭很恐怖，過程很搞笑，結果很悲哀乙個鬼，放了個屁，臭死了 有個人，有三個愛好：1 喝酒 2 燙頭 3 抽菸 有時三件一起做：喝酒，喝醉了抽菸，不小心燙頭了 有個鄰居，他愛**，一次，他一夜成了百萬富翁我問，咋整的？
他說：我本來是是億萬富翁 問：手機的反義詞是什麼 答：
腳丫 手對腳，雞對鴨 和你們說乙個滑稽的故事~~ 乙隻雞從山上滑下來....... 這就是滑稽的故事 有乙個城裡人特別喜歡吃紅薯葉。一次去鄉下探親，特意買幾綑紅薯葉帶給親戚。
還高聲說:「這可是城裡的美味，放到火鍋裡是最好吃的；你們鄉下人是無法吃到的。」幾個小孩童言無忌說：
「姐姐，我們這裡的紅薯葉一般是拿來餵豬的．．．．」
有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！
」 只見天空出現一到光傳來乙個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」
4樓：
我上課愛睡覺，一次語文老師布置作業，寫一篇作文，題目是「假如我是蜘蛛」，下課時問了同學。晚上在家絞盡腦汁寫了一篇「假如我是只豬」作文。後來我在學校火了…… 下次還可以問我，我知道好多，只要你信任我，採納哦!
5樓：笑話經典網
剛剛在食堂吃飯，旁邊桌一男生，菜上了很久他都不動筷子，食堂大媽很好奇，就上前詢問：「同學，你盯著這菜很久了，為什麼不吃啊？」 男生慢悠悠回答：「這菜太鹹了，我把它看淡些……看淡些……
6樓：du評委
有一天，有兩個香蕉一前一後的走在街上，走著走著前面的那個香蕉覺得很熱就把衣服脫了，後面那個就摔倒了
希望採納哦......
7樓：
說老公今天去接女兒，還差幾分鐘才讓進校門，但學校已經在課間休息，喇叭在播著兒歌：「乙隻哈巴狗，站在大門口…………」
8樓：匿名使用者
知道王菲的傳奇是唱給誰的麼？娜吒，因為想你時你在腦（鬧）海
9樓：玫瑰色的小雪兔
一天哈哈死了，別人就說哈哈你死了！
說幾個笑話聽聽,謝謝!!
10樓：匿名使用者
老師問小明1+1=幾.小明說不知道..老師叫小明回家問.
小明問媽媽.1+1=幾 媽媽(心情不好生氣的)說.死開.
小明問爸爸.(爸爸中獎了高興的喊)爽啊!.小明又去問姐姐.
(姐姐在聊qq)說.恩.小明又去問哥哥(哥哥在打**)說.
我在外面等你.第2天.老師問小明1+1=幾?
小明說.死開.老師一巴掌拍過去.
小明喊.爽啊.老師又說.
你這個飯桶.小明說.恩老師說.
滾出去.小明說.我在外面等你
11樓：匿名使用者
二十二十分開來數..點數??
答案就係"十下十下"
講幾個笑話聽聽
12樓：ml厚德載物
1、弟弟高考進考場做一題，需寫「恩惠」兩字，可「惠」字不會寫，左思右想無果。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內應有「謝謝惠顧」字樣，此惠應和恩惠同一字。
竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內赫然印有「再來一瓶」！
2、地理不及格？正常！你還能不認識回家的路？
政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當****嗎？
物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計算空氣阻力麼？
英語不及格？正常！我們都是中國人。
語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？
數學不及格？正常！你上街買菜用的著用函式嗎？
3、今天去中關村修電腦，等的時候乙個男的進來說要買攝像頭，老闆就給他拿了乙個，他拿著攝像頭，逗老闆大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老闆以為鬧玩，也沒在意，然後，這貨就拿這攝像頭真走了……老闆一會才緩過來，追出去早沒人了...
13樓：匿名使用者
1、昨天夢見上帝說可滿足我一
個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換乙個吧，我拿出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，乙隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地里鋤地，乙隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
14樓：七彩de薰衣草
今天是百年難得一遇的巨型光棍節，2023年11月1日。
兩個光棍坐在一起聊天。
光棍a說：「你覺得今天最可怕的是什麼？」。
光棍b說：「當然是自己過光棍節呀」。
光棍a說：「不對，可怕的是你喜歡的人她今天沒有過光棍節。」
15樓：匿名使用者
通常在網上自稱女的, 其實都是男
來幾個笑話聽聽下
1 女教師講解動詞的過去 現在 將來時態。她見個湯姆半睡半醒，便突然問湯姆 我將要結婚，那是什麼時態？小湯姆驚愕地說 我看 我看是時候了.2 數學老師頗有微詞地說 你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍。學生 3 甲問乙 問你乙個問題，有人中大獎了，打一首歌名！乙 恭喜發財？甲 不對！再想...
講幾個笑話來看看吧，講幾個笑話來聽聽。
下世紀 輪迴 我的很短 很幼稚 有一隻小白兔去麵包房問老闆 老闆 老闆，有一百個麵包圈嗎？老闆說 沒有了 第二天小白兔又去麵包房問老闆 老闆 老闆，有一百個麵包圈嗎？老闆又說 沒有了 第三天小白兔又去麵包房問老闆 老闆 老闆，有一百個麵包圈嗎？老闆很高興的說 有啦 有啦 小白兔說 那給我拿兩個吧 絕...
可以講個笑話給我聽聽嗎，講幾個笑話給我聽聽
親 這道題由我來，打字需要一點時間，還請您耐心等待一下。講幾個笑話給我聽聽 一天老師問小明 1 1 小明 不懂。老師 回家。我在給乙個傻子講笑話。小明學校這幾天忙著搬家，於是，這天校長來看看。校長說 同學們辛苦了！同學們說 校長更辛苦！校長又說 同學們累了！同學們又說 校長更累！校長更黑！o o 哈...