1樓：匿名使用者
你是要經典語錄對吧
去看《江北第一才子》 裡面很多這些話的
2樓：匿名使用者
曾經有個女孩子要與我共赴黃泉--「你再不還我錢,我就和你同歸於盡!」曾經有個女孩子與我相約到下輩子--「想追求我?下輩子吧!
」曾經有個女孩子肯為我而死--「跟你在一起,我寧願死!」
3樓：匿名使用者
1 大家去工作時都是一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男的說：「豆腐不好
吃，」女的說：「那你吃我到吧！」男的說：「你的豆腐真好吃！」
2 一名年輕美貌的女子，同一名救火員：「你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？」救火員說:「就是，為此我打退了三個救火員！」
3 你是我最好的朋友,而且在一起怎麼久了，每次試試你在為我付出，我卻沒有為你做過什麼。下輩子如果你做屎殼郎，我......我......我一定拉一堆屎給你玩！
4樓：
有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正好路過一片墳地, 好色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:「爸爸,開門吧,我回來了」。嚇的好色男子狂奔而去。
美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡傳出乙個陰森森的聲音說：「閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？」嚇得美女尖叫著跑了。
這時，乙個盜墓者從墳墓裡爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你」。突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：
「你在幹嗎」？老者生氣地說：「這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦」。
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。
看著盜墓者的背影，老者冷笑道：「跟老子搶生意，嚇死你」。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出乙隻手，同時還有個冷冰冰聲音：
「 啊，敢亂改我家的門牌號」。嚇得老者連滾帶爬地跑了。
乙個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵還得費這麼大神。」
講幾個好玩的笑話，越多越好。
5樓：匿名使用者
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
6樓：
健忘症的笑話
1、在樓梯上跌倒了，嘴裡說著倒霉，用最快的速度爬了起來。看看周圍， 還好，沒有
人看到。突然，發現乙個問題，我剛才，到底是在上樓？還是下樓？？
2、早上起床去衛生間洗刷，要刷牙了，就是想不起來哪支是我的牙刷...顏色呢
？...四支牙刷擺在那裡，就是不知道選哪個好...靠...不刷了...
3、早上出門去上學，突然發現忘了東西，趕緊回家。到了家裡，死活想不起來忘
帶什麼。只好拿了門口的雨傘。沒想到那天晴空萬里。。。我在沒有課本的情況下上了
一天的課...
4、無聊中，給朋友打了個**，正好接通的時候，發現自己忘了是給哪個朋友打
的**。只好，開口就問，「請問，您是誰？」... 對方：「那你找的是誰？（哪
來的神經病？？！！！）」...我：「是啊...不清楚...」... 對方：
「」...第二天上學，有個朋友問我，「你昨天是不是打了我家**
？」... 我：「？...有嗎？（ 原來是你家啊）」...朋友：「除了你這個白
痴，世界上還有誰自己打了**，還問對方是誰！」
5、去拉麵館出拉麵，吃完後，總是發現自己的碗裡有7~8片，只咬了一口的醬菜...
6、早上上學，卻回了好幾趟家。理由是:
「媽媽，我的表」
「媽媽，我的錢包」
「媽媽，我的手機」
「媽媽……」
「又落什麼了呀~~~」
「媽媽，今天是星期六吧？」
「是啊」
「那我今天不用上學」
「咣噹……」
7、打車，車走到一半，突然覺得心裡有點不對勁...啊...對了...「...
師傅...剛才...我跟你說去**來著？？」
8、在學校裡，想打**，翻書包找手機...找到了，拿出來暈...家裡的無
繩**機！？！...好大...
9、寫完了健忘證的故事，點關閉。系統問，「是否儲存？」...我很高興的點
了下「否」......只好重新寫了一次。
7樓：匿名使用者
有乙個麵包走在路上餓了，於是把自己吃了
8樓：高曉馨
有一天，小明在上課的時候尿褲子了，就唱：「大河向東流呀~」老師說：「小明！
你在幹什麼！~」小明又唱：「天上的星星慘被揍！
」老師說：「下課到我辦公室去！」小明又唱：
「說走咱就走！」老是忍無可忍的說：「你有神經病呀！
」小明又唱：「你有我有全都有！」
9樓：匿名使用者
一天，小白兔去饅頭店買小饅頭，它問老闆：「有沒有一百個小饅頭？」老闆說：
「沒有」第二天它又來問：「老闆有沒有一百個小饅頭？」老闆說：
「沒有」第三天它又來問：「老闆有沒有一百個小饅頭？」老闆高興地說：
「有」小白兔掏出兜裡的錢，說：「老闆，買兩個」
求搞笑的諧音笑話，越多越好！
10樓：哪敖紅藍
你們這是，跟我最好的，答案
冷笑話！！！！！！！！！！！！！求一些冷笑話， 越多越好！！
11樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致乙個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
12樓：
有乙隻吸血蝙蝠，一天去採集食物回來，同伴看到他滿身是血，覺得他好幸福啊！就問他：「你好好啊，你是怎麼找到的？？
」「你跟著我來就明白了。」於是他們就飛到一片樹林裡，那只蝙蝠指著一棵樹問他的同伴：「你看到那棵樹了嗎？
」他的同伴說：「看到了！」那只蝙蝠說：
我沒看到。「
求最搞笑的笑話越多越好
13樓：別再已註冊煩
最噁心的笑話 建議吃飯後來看
一,偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,
沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有乙個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...「
三,乙個男子看見一家商店大減價,便走了進去.「您買些什麼?「「我想買狗食.「「我們有規定,您必須證明您有狗.「
「哪兒有這樣的規定?「「減價商品就是這樣.「男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.
沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.「給我兩盒貓食.
「「我們有規定,您必須證明您有貓.「還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有乙個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.
「您買些什麼?「「你把手伸進去就知道.「售貨員把手伸了進去:
「是什麼呀,粘乎乎的.「「我想買兩卷兒手紙.「
四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:
「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!
自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜歡「麻辣粉絲煲「這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.
「真的賣完了嗎?「他很失望地問.「先生,真的賣完了.
你瞧,最後乙份賣給那桌的先生了.「侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.
紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲「居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲「,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?
「紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎嚥起來.風捲殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著乙隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.
一陣噁心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很噁心是嗎?
剛才我也是這樣……「
六,這天,酒店老闆正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:「老闆給個牙籤行嗎?
「老闆給他乙個打發走了.一會兒,又來乙個乞丐,也是來要牙籤的.老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了?
也同樣給他乙個打發走了,沒過多舊,又來乙個乞丐.老闆對他說:「你也是來要牙籤的嗎?
「乞丐說:「有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎
七,老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:
「我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.「
如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了
八.必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,並為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:「輸的人要喝一口那裡邊的東西.
「不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起乙個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.
老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說「你太了不起了,居然能連喝十五大口!「老二搖搖頭,「不是我想喝,那個痰盂裡的痰太濃,我實在咬不斷
可以一些有意思的電影嗎，可以推薦一些有意思的電影嗎
讓這些電影 你 1 缺乏學習動力 幸福終點站 風雨哈佛路 2 對愛失望 偷天情緣 初戀50次 3 自卑失落 阿甘正傳 肖申克的救贖 4 失敗或絕望 鐵權男人 迫在眉梢 伊麗莎白鎮 5 厭倦生活 在世界的轉角遇見愛 搏擊俱樂部 最費腦力的14部電影 盜夢空間 記憶裂痕 生死停留 死亡幻覺 禁閉島 穆赫...
有意思的對聯急啊，一些有意思的對聯
曾經在鐵路施工隊一線施工，一年春節將至，因搶進度，保工期，故施工隊決定節日加班，突擊生產。寒風瑟瑟，草木枯黃，萬物蕭條，雖然施工現場機器轟鳴，熱火朝天，可施工駐地卻冷冷清清，少了些氣氛，缺了點年味。恰巧前幾天看了一篇文章，大概內容是某校老師利用嚴謹 公正的對聯幽他人一默的故事，深受啟發，於是在自己所...
給我一些笑話，越多越好，幫我找一些最爆笑的笑話，越多越好
想長高的的胖子 可以買一本笑話大全 袃誹老屯襯 乙個男的對女的說校長真醜 幫我找一些最爆笑的笑話，越多越好 120 三千客 這是我平復常收集的 制一些笑話，自認為bai很經du典的。zhi絕對dao夠你笑一陣的。 慧 小明剪了乙個新髮型,他的朋友說剪到很像風箏.小明很生氣,就以最快的速度跑回家.結果...