1樓：氷菂希望
二，孩子用皮球把女人家的玻璃打碎了。
孩子：一會兒爸爸就來安玻璃。
（來了乙個男人安玻璃）
女人：好吧，你把球拿走吧。
玻璃安好了。
男人：十塊錢。
女人：什麼？你不是他爸爸？
男人：什麼？你不是他媽媽？
2樓：
乙個女人：你去幹什麼了？"
乙個小孩：殺人！
乙個男人：殺人。我是警察！1!!!
搞笑故事大全
3樓：u蝶澈嫣朦
有一天，某人買了一罈好酒，放在院子裡，第二天酒少了一半，便在酒桶上貼了不許偷酒四個字，第三天酒又少了很多，又貼上偷酒者重罰。第四天酒還是被偷了，於是貼上尿桶二字，看誰還喝。第五天他哭了，桶滿了。
第六天，他再次在桶上貼了不許偷酒四字，那一天很多人都哭了，因為桶空了！
4樓：匿名使用者
有乙隻螞蟻得了心臟病，有乙隻蜈蚣是它的好朋友，蜈蚣準備給螞蟻買藥。蜈蚣出門了。螞蟻等啊等啊，等了好久沒等到蜈蚣，準備出去看看，但是螞蟻一出門就看見蜈蚣還在穿鞋子。
等螞蟻死了，蜈蚣才剛穿完鞋子呢！
5樓：鬱金香芳芳
相親有一次，姑媽讓我去相親，我死活不肯，被她教育了一頓。
過了幾天，姑媽給我打**，跟我說：「不用去了。」
我：「為啥呢？」
姑媽嘆了口氣，很惋惜地說：「可惜了，之前讓你去相親的那個人，結婚了。」
我心裡一陣偷樂，在**這頭也很惋惜地說：「嗯！好可惜喲！」
-來自《勵志搞笑故事匯》
6樓：匿名使用者
爸爸：兒子，期中考試考得怎麼樣啊？
兒子：數學40分，語文60分，共計100分。
爸爸："共計」這門課考得好，不錯。以後在數學、語文上還要多下工夫啊！
7樓：匿名使用者
爸爸：兒子，期中考試考得怎麼樣啊？
兒子：數學40分，語文60分，共計100分。
爸爸："共計」這門課考得好，不錯。以後在數學、語文上還要多下工夫啊！
三 有個父親看見兒子跟別人家的小孩打架，怒不可遏地揪起孩子就打，邊打邊罵：
小小年紀就打人，老子今天非打死你不可！
兒子痛得嗷嗷直叫，連連求饒。父親氣呼呼地問：
你還敢打人不？
現在不敢打了，等長大當上爸爸再打。
四 爸爸有乙個測謊器。他問兒子：你今天數學成績如何？
兒子：a。結果測謊器響了。爸爸很是生氣地叫道：我上學時都是得a的。
這時測謊器**了。
五 小美跟隔壁的小明說：今天我考了零分。
小明：我也是。
小美：那……這樣老師會不會以為我們相互作弊啊？！
8樓：葬送情
.[場景一]
老師：老實說，你吸菸嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]老師：吸菸嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]老師：吸菸嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四]老師：吸菸嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……老師：不吸？！叫家長來……
[場景五]老師：吸菸嗎？
男生e：不吸，老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景六]老師：吸菸嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……[場景七]
老師：你到底吸不吸菸？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華……
[場景八]老師：吃根薯條吧。
男生n：謝謝，不會。
老師：……
9樓：雪碧不加冰
小明在廁所裡發現了一群螞蟻，趕快向老師報告說。老師廁所裡有一群螞蟻老師聽了，後想起了前幾天學的螞蟻這個單詞，說螞蟻怎麼說？小明回答老師螞蟻沒說什麼呀！
求幾個幽默的小故事
10樓：匿名使用者
買車一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了現金99998元，就差2元錢！突然，他發現門口有乙個乞丐，就過去對乞丐說：「求你了，給我2元錢吧，我要買車！
」乞丐聽後，大方地拿出4元錢遞給男子，說：「幫我也買一輛。」
悟語：如果你完成了九成以上的任務，那麼任何人都可以輕而易舉地助你成功，相反，你什麼也不做的話，神仙也救不了你。
專業對口。經理對老闆說：「吉恩斯這傢伙簡直不可救藥！他整天打瞌睡，我都給他換了三個工作部門了，可他仍然惡習不改。：
」「讓他去賣睡衣吧。在他身上掛一塊廣告牌：優質睡衣，當場示範。
」老闆說。悟語：職場沒有無用的人，只有用錯地方的人。
博士與漁夫。
一天，乙個博士坐船欣賞風景，在船上，博士問漁夫：「你會生物嗎？」漁夫說不會，博士就說：
「那你的生命就要失去4分之1了。」過了一會兒博士有問：「你會哲學嗎？
」漁夫還是不會。博士有說：「那你的生命又要失去4分之1了。
」又過了一會兒，博士又問了：「你會科學嗎？」漁夫仍然不會，就在這時，狂風亂作，捲來一股巨浪，漁夫問博士：
「你會游泳嗎？」博士不會，漁夫說：「那你的生命就要玩完了！
」悟語：不怕千招會，就怕一招絕。在職場，有時候只要精通一門手藝你就可以高枕無憂。
有哲理幽默的小故事
講乙個幽默而又有哲理的小故事
11樓：匿名使用者
一天，老師小明：″1＋1等於幾？"小明說：″我不知道。″老師說：″回家問你媽去。″
他又去問她姐，他姐正在學歷史，翻開一頁說：″秦始皇。」哦！原來1+1=秦始皇。
他又去問他哥，他哥正在談戀愛說：″寶貝，我在樓下等你哦。」哦原來1+1=寶貝，我在樓下等你哦。
這天老師又問小明1+1=幾？，小明說："去死！
」老師給小明一巴掌，小明又說：爽爽！」老師問：
」老師氣急了說：″你給我出去！"小明說：
″寶貝我在樓下等你哦。″
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12樓：律景明仁琴
漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧。松首」
13樓：郜天宇葷靈
有乙個小孩坐在乙個門口玩耍，乙個中年男子問他：「你爸爸在家嗎？」
小孩答曰：」在家「，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。於是男子生氣地問：」為啥不開門？「，小男孩答：」我哪知道，這又不是我家。
14樓：宮培勝謇水
從前有個包子，他走啊走啊，突然他餓了，他四周環顧了一圈，之後。他把自己吃了。
15樓：柴田猶載
一天，你、我、他三人去山上玩。忽然間是狂風暴雨，三人頓時迷失了方向，冒著雨到處內尋找下山的路容。路沒有找到，但找到了一戶農家。
農家裡住著一為大爺，他很熱情，於是3人便都到他家去避雨去了。大爺說：「這是我們這獨有的天氣，這場雨會下3天，天天都這麼大，我看你們是出不去了，就住我這吧！
」3人連聲答應了。「但我這空床只剩2鋪」大爺道，「有乙個人要將就睡豬圈」3人想了想，也只能這樣了。第一天，他睡豬圈，一躺下，臭味就撲鼻而來，嘔吐連連。
3分鐘後……「嘟嘟」敲門聲不止，開門一看，他就跑了進來，說著「臭死了，那豬太臭了」……第2天，你也是這反映……第3天早上，我指著你和他說：「你們連這點苦都吃不了，怎麼能成氣候，哪像我……」吹噓老半天，你和他心裡的火越憋越大，於是他們決定晚上看我出醜。……到了晚上，我去豬圈睡覺了。
你和他本以為我3分鐘就會進來，沒想到20分鐘過去了，門還沒動靜。終於，在30分鐘時，有人敲門了，開門一看，乙隻豬跑進來說：「臭死了臭死了，那人太臭了」
16樓：匿名使用者
我的乙個朋友有一次從車站打車回家，問司機：「到××鎮多少錢？」
司機：「150。」我朋友問：「100走不走？」
沒想到司機態度惡劣：「沒錢你打什麼車？滾！」
我朋友默默地走開了。
幾天之後，我朋友在車站又看到那個司機和其他好多司機在等客。
我朋友走過去問另外乙個司機：「到××鎮多少錢？」
那個司機：「150。」我朋友問：「200走不走？」司機：「走啊，當然走了！」
我朋友說：「但是走到半路的時候你得讓我把襪子塞你嘴裡。」
司機：「你有病吧！我為了多賺你50塊錢我讓你這樣？我靠！」
我朋友又找到旁邊另乙個：「到××鎮多少錢？」
司機：「150。」我朋友問：「200走不走？」司機：「走啊，當然走了！」
我朋友說：「但是走到半路的時候你得讓我把襪子塞你嘴裡。」
司機：「你搞錯了吧！我為了多賺你50塊錢我讓你這樣？我靠！」
就這樣，我朋友一會兒就把其他所有的司機都問了一遍。除了上次侮辱他的那個司機之外，所有人都知道我朋友肯出200去××鎮，但是半路上要把襪子塞到司機嘴裡。
最後我朋友來到了那個侮辱過他的司機那裡：「到××鎮多少錢？」
那個司機：「150。」我朋友問：「200走不走？」司機：「走啊，當然走了！」
我朋友說：「但是出發的時候你要對所有人喊，『我200去××鎮啦』。」
司機：「這有什麼的？走！」
接著就聽大喊：「我200去××鎮了啊---
所有司機：天哪，就為了50塊錢……哈哈！
簡短的幽默故事
17樓：匿名使用者
從前有個人他的舅舅生病了，在給他舅舅寫一封信，這是這樣寫的：親愛的oo，聽說您生o了，你要好好養o，千萬不要亂下o。
信到醫院之後，醫生是這樣讀的：親愛的蛋蛋，聽說您生蛋了，你要好好養蛋，千萬不要亂下蛋。
18樓：德國解放軍
1.早上上班的時候，公交車很擠，人超級多啊。
19樓：匿名使用者
有乙隻小螞蟻，它走在沙漠中。有倆位先生在沙漠中走著，問道；「你想不想知道螞蟻為什麼走在沙漠中，卻沒有它的腳印呢？」另一位先生說：
「好啊，你說來聽聽，為什麼沒有它的腳印？」他說：「因為它是騎單車過沙漠得」
20樓：zero二世
兩隻蒼蠅在吃大便，乙隻問：「我們為什麼要吃大便？」另乙隻說：「在吃飯時別說這麼噁心的話！」
21樓：匿名使用者
花花世界額頭疼愛自己。
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會飛的鴨嘴獸 1.要是他們能想到 反正還有乙個 堅持一下就出去的話 那 他們還是精神病患者嗎？但是這對正常人來說，就是要教導我們 做事要堅持到底，不怕失敗，可能你之前做了很多，都沒有什麼成果，或者回報，但要是你現在就放棄的話，那麼你真的就什麼都沒有得到了，堅持，可能下一秒鐘，成功就是屬於你的，不要怕...