1樓:網友
話說乙個口音很重的縣長到村里作報告:
"兔子們,蝦公尺們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!"
(翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!)縣長講完後,主持人說:"鹹菜請香腸醬瓜!"
(翻譯:現在請鄉長講話!)
不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔。。。
(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽。。。
桃源話很奇特,尾音很高,比如"局",便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部,聯絡到人事局採訪。宣傳部的人打**替我預約,用擴音。
宣傳部:"喂,你人是豬嗎?(人事局)"
對方:"不是,你搞錯了。我不是人是豬(人事局),我娘是豬(糧食局)。"
我拼命忍住笑,肚子都疼了。
第二天參加乙個縣**的匯報會。會前點名。
主持人:"哪些單位到了?"於是參會者乙個個地自報家門:
"我是公閹豬(公安局)。"
"我叫肉豬(教育局)。"
"我有點豬(郵電局)。"
"我是典型豬(電信局)
2樓:匿名使用者
信徒:「萬能的上帝啊,一萬年對您來說是多長呢?」
上帝:「我眨一下眼的功夫。」
信徒:「那麼10億元錢呢?」
上帝:「不過是我的一根頭髮而已。」
信徒:「哦,慈悲的上帝啊,那就請您給我一根頭髮吧。」
上帝:「沒問題,等我眨一下眼之後給你。」
搞笑好玩的笑話!
3樓:hh我愛我家
小麗和小王談戀愛,小王脾氣不太好。有一天兩人在一起吵了嘴,小王一甩袖子就走了回。小麗覺得因為一答句話不值得發這麼大火,就跑到窗戶前對走到院子裡的小王說:
快回來吧。小王頭也沒回說了一句:孫子才回來。
過了2小時忽然有人敲門,小麗就問:誰呀?奶奶、奶奶開門,小麗很納悶,沒人管我叫過奶奶呀?哪來的孫子呢?開門一看兩人都樂了。。。
萍萍期中考試考得很差,算數老師很生氣。這麼簡單的題都算錯,學什麼來?然後氣呼呼的把萍萍叫過來問:你知道豬是怎麼死的?萍萍回答:氣死的。
老師。。。
我要一些很好笑的笑話!
4樓:匿名使用者
兒子問爸爸說:爸爸!1和20哪個大?
兒子又說:那我考了第20名,豈不是比第一名要大嗎……爸爸:噗……
誰有超好笑的笑話!!
5樓:玉鶴軒蔚飛
.狼、老虎和獅子誰玩遊戲一定會被淘汰?
狼因為:桃太郎(淘汰狼)
.兩隻蒼蠅去吃飯。
小的問大的:大哥,為什麼我們每天都要吃屎?
大的說:吃飯的時候不要說這麼噁心的東西!!
.火麒麟到了北極變成什麼?冰淇淋。
6樓:皮卡丘呀
之後就再也沒見到那學生了。
到了第二年,又是這個學生,也又是這個老師,問的也又是這個問題!!!
這次那學生聰明了!吟道:「
人生自古誰無屎,孰能拉屎不用紙。
若君拉屎不用紙,除非汝是用手指!」
老師十分生氣!!!便叫他站著!!!
一會兒。老師看到窗外下著雪!便情不自禁地吟詩道:「老天下雪不下雨,雪到地上變成雨。
變成雨時多麻煩,為何當除不下雨!」
老師吟完詩後!那位同學也接著吟道:「
老師食飯不食屎,飯到肚時變成屎。
變成屎時多麻煩,為何當除不吃屎!!!
老師當場暈倒。
7樓:賈元斐英燕
一天地理老師問同學們,河水向**流呀?
一學生猛站起來唱到:大河向東流啊。
老師沒理會他,接著說,天上有多少顆星星啊?
那位同學又唱到:天上的星星參北斗啊。
老師氣急:你給我滾出去!
學生:說走咱就走啊。
老師無奈說:你有病吧?
學生:你有我有全都有啊!
老師:你再說一句試試…..
學生:路見不平一聲吼啊!
老師:你信不信我揍你?
學生:該出手時就出手…
老師怒:我讓你退學!
學生:風風火火闖九州啊~~~
誰能說幾個好笑的笑話話啊!!!
8樓:粟玉英池丁
加深印象。
父親教兒子,當教到「天」字時,為了加深孩子的印象,他就問:
「你頭頂上是什麼?」
兒子想了想說:「頭髮。」
「頭髮上面呢?」
「屋頂。」「屋頂上面呢?」
「瓦片。」父親火了,一拍桌子:「笨蛋,你好好看看,上面到底還有什麼?
兒子嚇得「哇」地哭了:「還有…還有小鳥在飛…」
給我個好有趣的笑話!
推薦幾個最好笑的幽默笑話?~!!~!
9樓:遇曼雲石濮
那天bai
我買回乙個粽子,家裡剛滿三du歲的zhi小傢伙很熱切的跑上dao來問我:「多少錢版乙個?」我說:
「兩塊權錢。」小傢伙一臉自信地說:「你跟他講價了嗎?
」我有點驚訝:喲,小傢伙會講價了。我微笑著問他:
「那你要跟他講多少錢乙個?」小傢伙信心十足的伸出一支手指,說:「三塊錢呀!
」「媽媽,我是怎麼長大的呀??」樂樂看著自己小時候的**好奇地問。
媽媽一聽,教育的機會來了,就說:「你是媽媽一把屎一把尿喂大的。」
樂樂一聽就哭了:「你怎麼給我吃這個呀?嗚!」
一日,小明的爸爸睡得正香,小明拿著安眠藥跑過來對爸爸說:「爸爸,爸爸,快起來吃安眠藥呀。」
10樓:郗和同戰教
洞房花燭夜的早晨,新郎一覺醒來,發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝,為啥哭?新娘哭到:以後的日子怎麼過?你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了!以後咋辦呢!
急需一些好玩的笑話!
11樓:汪雪霜
1.今天公司舉辦全員大會,主持人報完幕後,喊了一句:請領導上台發言(鹽)。
只見所有員工瘋了般衝向台前……
2, 中午食堂吃飯,打了乙份回鍋肉,我一看裡面都是土豆**,我就問給我打菜的人:「肉呢?」
他還沒說話呢,我後面的人就接著說:「回鍋裡去了。」
3. 老闆!你這牛肉麵裡怎麼沒有牛肉啊?
靠!老婆餅裡還沒有老婆呢!
12樓:只會說問號
一位同事狂放屁,聲音很大,同事大罵:「你能不能忍著!」
終於有了片刻的寧靜,忽見放屁者狂抖不止,問:"你丫咋了?"
此人答:「怕吵你,我調成震動了。"
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乙個口音很重的縣長到村里作報告 兔子們,蝦公尺們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!翻譯 同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!縣長講完後,主持人說 鹹菜請香腸醬瓜!翻譯 現在請鄉長講話!翻譯 不要講話,我講個故事給你們聽聽。a 被峨眉山的猴子推到山下去,能賠錢麼?峨眉山的猴子搶吃的,同學不給,...
無聊中,誰發幾個笑話啊,誰給發幾個笑話啊?
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈和 誰給發幾個笑話啊?乙隻老鼠copy被貓追趕,誤入花店。老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當 作頑強抵抗 貓驚呆了,立馬低下了頭,羞澀地說 死鬼,太突然了 開心詞典節目主持人王小丫現場採訪一位節目觀眾,問 在你心目中你最崇拜哪個女主持人?觀眾說 是你呀。王小丫問 為何如此說...
有沒有什麼好玩的笑話啊,有沒有好玩的笑話
仲孫汀蘭業午 一農夫去醫院看病,大夫問他你那不舒服啊?農夫回答我蛋疼。大夫問是 疼吧。農夫臉一紅說 搞完疼,不搞也疼。 唯美少妝 有童鞋花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結說 這髮型價效比很高啊!才花一百五,就剪了個二百五的頭。 y醬噗哩噗...