1樓：匿名使用者
笑啊,你倒是給我笑啊!
2樓：魚本韋向槐
昨天打車，司機問我聽歌不？我說聽聽吧。結果沒想到這sb給我唱了一路。。。
這貨唱到興起還自言自語地喊著：“掌聲在**？隨後按幾下喇叭。
這還不是高潮，這奇葩又喊著：“你們的雙手在**？讓我看到你們的雙手！
”我正納悶著，然後看到他啟動了雨刷！！！本來以為歌神嗨完了，結果又大吼“後面的朋友，你們的歡呼聲，尖叫聲在**？”“嘭”的一聲，尼瑪後備箱開了……！
誰能講一個笑話。如果逗我喜歡的人一笑，我贈全部積分。 200
3樓：風臨丨天下
1、老公出差，我一個人在家，今天老公**裡問我：“老婆，我能找個妞不？”
我：“可以啊。”
老公在那邊高興的說：“謝謝老婆。”
我：“不用謝，你怎麼花出去的錢，老孃給你怎麼掙回來！”
2、“女兒太堅持了，她跟一條狗比賽誰先動，已經對視五個小時了！”
“啊？”
“她是不是瘋了？那是個玩具狗啊！”
“神經病，你女兒不也是個芭比娃娃嗎？”
3、女：“你就嘴硬吧，明明是你的不對，滾吧，不想理你”
男：“啵”
女：“你幹嗎親我。”
男：“你看我這嘴不是挺軟的嗎？”
（僅供參考）
4樓：
笑話1：
a:在嗎？
b:在啊”
a:“借我3萬塊，我有急用！
b:“你說什麼我沒看清楚再說一遍。 ”
a:“借我3萬塊，我有急用。”
b:你說什麼我沒看清楚你再說一遍。”
a:”借我3萬塊我有急用啊.！
b:“我說前面那一句。”
a:“在嗎？
b:“不在。”
笑話2：
孵小雞老師跟一群小朋友上生物課，看了孵化小雞的全過程，老師問：看見小雞從蛋殼裡鑽出來，大家覺得奇怪嗎？
一個小朋友舉手說：奇怪。老師，要是能看見小雞是怎樣鑽進蛋殼的，那就更奇怪了。
5樓：特侖蘇有點甜
2、剛剛我趴在陽臺上吃餡餅，聽到樓下有一對學弟學妹談話，學弟弱弱的說：我能和你談物件嗎？學妹冷冷的說：
只要天上掉餡餅我就跟你談！我一聽，順手把餡餅往學妹那扔了下去…加油吧學弟！學姐只能幫你到這了！
3、“暗戀一個人什麼感覺？”“感覺他身上有wifi。”
6樓：看天一色藍
有一對雙胞胎在媽媽的肚子裡討論誰當哥哥誰當弟弟的問題，雙胞胎a對b說;誰先出來誰就當哥哥。 正在這時，b對a說：噓。。。。
別動!爸爸進來了。 請採納。
我笑點特別高。能不能給我講一個特別逗比的笑話把我逗笑？ 50
7樓：匿名使用者
吳方言裡象棋來
的“車”和“豬源”同音，念“bai居”，但是一般的du路zhi上的車子，大家還是叫dao“車子”的。
話說，有個人，沒見過什麼市面，在家下象棋，趁對方一個不注意，吃了對方一個“車”，興奮的大叫起來：“我的馬吃你的車。”
對方就糾正他說：“這個不叫車叫居。”
那人就記下了，原來車念居。
有次，他家要送頭豬到屠宰場去，那人就去了，屠宰場的老闆也是他們家的老相識了，見面問道：“今天你怎麼來的啊？”
“我今天坐居（豬）來的！”
8樓：南陽阿坤
同桌在上課的時候玩手機，突然手機響了，他連忙把手機扔我桌子上，頓時老師和全班40多雙眼睛盯著我……我立刻站了起來，拿起手機往地上用力一砸：老師，我再也不玩手機了！
9樓：流氓兔斯兔八哥
吳方言裡象棋的“車”和“豬”同音，念“居”，但是一般的路上的車版子，大家還是叫“車子”的權。
話說，有個人，沒見過什麼市面，在家下象棋，趁對方一個不注意，吃了對方一個“車”，興奮的大叫起來：“我的馬吃你的車。”
對方就糾正他說：“這個不叫車叫居。”
那人就記下了，原來車念居。
有次，他家要送頭豬到屠宰場去，那人就去了，屠宰場的老闆也是他們家的老相識了，見面問道：“今天你怎麼來的啊？”
“我今天坐居（豬）來的！”
10樓：
有一對小夫妻結婚好幾年了都還沒有小孩，後來他爸就說了，你們兩個該要個小孩兒了啊！小兩口都稱 工作太忙 沒時間要，後來他老爸一聽，憤然大怒，說 難道一分鐘的時間都沒有嗎？
11樓：開悍馬種地
馬年了，你畫一匹馬，馬背上有什麼，就是馬上有什麼。一個光棍畫了一匹馬，馬背上有兩頭奔跑的大象，得瑟道：這叫馬上有物件。旁邊一人：這叫馬上物件跑。
12樓：夜羽幽戀
你這個問題彷彿刻意逗我笑
你這是在收集笑話？
13樓：匿名使用者
我剛打算出門接著就聽見有人買西瓜我正好路過買西瓜的老大爺就聽見老大爺說買西瓜嘍男女吃了都好，當時有人問吃西瓜女補陰男補陽啊老大爺說不是是吃了解渴。
你能講一個讓人瞬間爆笑的笑話嗎？
14樓：匿名使用者
結婚時，我和我老婆去叫我的領導喝喜酒。
那時請人喝酒，普遍都用名片一樣大小的請柬，自然我也用這樣的請柬。
我的領導是一個十分講究禮儀和好面子的人。他看到我弟給他這樣的請柬，把臉一沉，開啟抽屜，取出一疊大大的請柬，說"你看人家請我喝酒是用這樣的！"
我和我老婆都很尷尬，滿臉通紅，站在那裡怔怔地，不知如何是好。
突然，我靈機一動，回答到“第一次結婚，沒經驗；下次結婚，請您時再送一個大大的給你！”
領導先是一愣，然後大笑，"算你小子精靈，酒我去喝了。但是，可不能有下次，要善待她！"
一場尷尬就這麼化解了，反而引得的領導大笑。
有時做人真難啊！
15樓：四川萬通汽車學院
從前有個傻女婿。 有一天他岳父要來拜訪,父親剛好要出遠門,不放心,所以就教他, 如果你岳父問你:"這些院子的牛馬是怎麼照顧的,長得這麼好。
" 你就說:"小小畜牲何必介意!" 如果他問你:
"家中事業是誰在管理的?" 你就說:"小婿無能父親掌管!
" 如果問起牆上那幅畫,就說:"這是唐伯虎名畫。" 還叫他覆頌了一遍,才放心離開。
當他岳父來了,一見他就問: "你父親呢?" 答道:
"小小畜牲何必介意!!" 他岳父一聽,心想不對,又問: "那我女兒呢?
" 答道: "小婿無能,父親掌管。" 他岳父一聽,大為生氣,便喝叱道:
"你說的是啥麼話?" 他一聽很高興,很有自信的說: "這是唐伯虎名畫!!"
16樓：勤奮的苦海
我曾經聽過很多個笑話，裡面不乏能夠讓人瞬間爆笑的笑話，我可以講一個給你聽，
有一隻貓咪因為淘氣，所以主人不想繼續養他，於是就想要把他扔掉，可惜的是這隻貓咪認得回家的路，結果扔了很多次都沒有成功，
有一天主人駕著他的汽車，想要遠的距離將貓咪扔掉，於是從早上的時候他就離開了家，
傍晚時分他的妻子接到了丈夫的**，**剛一接通，丈夫就急忙地問道，那隻貓又回來了嗎？妻子說已經回家了，正在屋子裡趴著呢，
丈夫立刻吼道，快點讓那隻貓接**，我迷路了！
怎麼樣？是不是特別的爆笑？我當年聽到這個笑話的時候笑了很久，讓我所有的不開心都一掃而空。
17樓：流星飛舞的夏天
手指受傷了，現在只能算9以內的加減法了。
18樓：猥瑣de星星豬
1 高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：誰再講滾出去！！
全班頓時安靜下來。。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？？
2 家有二貨老媽一枚。妹子昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了。早晨起來鼻子就不通氣了。。。
突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒~” 當時我那幽怨的小眼神。。。唉，說多了都是淚
3 今天吃涼粉搞到肚子疼，趕忙跑去看醫生。醫生摸摸我的腹部後，神情嚴峻的搖了搖頭 。我擔心的問【是不是胃結石？
還是胃潰瘍？】醫生還是搖搖頭，在我不禁往更差的方向想的時候，那破醫生說【好多肉啊】
4 女穿著貂皮大衣走在街上，從後面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這麼貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然後轉身揚長而去。
街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發矇良久，大叫：“搶劫啊！”
5 剛剛逛公園，內急去了公廁，解決完了在洗手的時候，背後一個稚嫩的聲音響起：“哥哥，給幾張紙巾好不好？ ”我回頭一看是一個七八歲的小孩子。
我問：“你怎麼沒帶紙就來上廁所呢？”他熱淚盈眶的說：
“我帶了，剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了，他說讓他看看是什麼牌子的……”我去。
19樓：匿名使用者
前幾天丈母孃到我家小住，晚上，老婆在廚房做飯，丈母孃偷偷給我500塊錢，對我說:“乖女婿，我女兒看的緊，給你點零花錢，也算私房錢吧。”
我感動，小聲的說道:“媽，我自己有私房錢...”
然後媳婦進來了，丈母孃：“你看看，我就說嘛，剩下的你自己處理吧！”
20樓：匿名使用者
老男人看自己年輕老婆在公園裡面翩翩舞姿，長嘆一聲道，唉，我是猴子的媽媽，狒狒別人不解問之，答曰，廢廢啦
21樓：mister陳
有一次和男友吵架了在**裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，哭成這樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，**一扔也不哭了。
22樓：匿名使用者
夫妻吵了一架，老公生氣地走了只留下一張紙條：“世界這麼大，我想去看看?”
老婆給他發了條簡訊：“男人那麼多，我想都試試?”
資訊發出去不到1分鐘老公就回來了。問世間情為何物？只能說一物降一物！
23樓：你代表我的心
昨天問男友，是不是其實你是富二代，一直考驗我啊？男友興奮地說：我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗我啊！我.......
看到朋友圈裡有人發了這麼一句：“我只珍惜兩種人，一種是肯借錢給我的人，一種是會牽掛我的人，兩者都有，倍感幸福
24樓：牛一種態度
老公和老婆正在家聊天
聊著聊著回憶起了童年
老公說：“我6歲在幼兒園曾和女孩子玩過家家的遊戲”
老婆問：“你當時是不是給了那個女孩三顆糖？”
老公大驚，問：“你怎麼知道的？”
老婆大怒：“臭不要臉的，有兩顆糖裡面包的是石頭！”
25樓：匿名使用者
你能講一個讓人瞬間爆笑的笑話嗎？我很恨你，我可以瞬間講一個的。對吧，我就說對吧，小明有一天有一天對吧？他他吃奧利給了他居然吃奧利給了，沒想到吧奧利給。
26樓：匿名使用者
當然能想了，嗯，首先讓人瞬間暴富的收穫的話，你需要的是幽默經濟怎樣表情，要是你你跟手機看的話，那我不可能不認識你，你一個人很搞笑的，你只要加上寶表情的話，嗯，那麼這這能讓別人睡叭瞬間爆笑。
27樓：匿名使用者
講一個讓人瞬間爆笑的笑話，和女朋友聊天，幾聲雷聲驚動了女朋友，我對女朋友說，胃腸不好，我放了幾個屁
28樓：大狗子
“王爺，王妃被您送去快手已經三天了。”
“她認錯了嗎？”
“沒有，王妃說花花世界迷人眼，沒有實力你別賽臉，今朝你薄情無義把我放逐，他日我涅槃重生必把你剷除。送你一句話，鐵汁，做王呢，是該傲，但是給你臉呢，你得要！。
29樓：最後的傻根
聽朋友講的。
小明在公園看見個練氣功的大爺，拿根棍子打自己胸口。
小明問：大爺你這硬功練 的 好呀，一般你能挨幾棍子？
大爺：三下吧。不信？你試試。
小明打了一下，大爺就人事不省了。
後來大爺的兒子結婚，買車，買房，聽說都是用小明賠的錢。
唉，不說了，我還得給大爺送雞湯去，但願他早點出來，我都沒錢買褲衩了。
誰給講笑話來個笑話，誰給講乙個笑話來個笑話
反唇相擊 一日深夜，我輾轉反側，夜不能寐，遂發簡訊給友寢一姐妹 鬱悶中，陪我會吧。不一會，姐妹回信 好吧，想聊什么？話題由你定！我想了想，樂著回覆道 那聊沉重點的話題吧，比如說.你的體重！一陣沉默過後，姐妹回簡訊，上面寫道 這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說.你的智商！特好笑請你讀完投我...
說能讓我笑的笑話，說一個能讓我笑的笑話
獨道見解劉 說倆人去吃燒烤，要了兩瓶啤酒，然後招呼服務員點燒烤，兩人看半天，說，來兩個狗寶，服務員不懂，問，啥呀狗寶，兩人說，兩狗卵子，過會吃完招 呼另個服務員結賬，這個不知吃什麼了，就問先前那個服務員吃的什麼，先前那服務員在遠處大聲說，兩狗卵子喝兩瓶啤酒， 如狼妹 說的再好，你不笑，有啥用 誰能講...
能笑一年的笑話，有哪些讓你笑一年的笑話？
丨王者丨榮耀丨 一位重病人去找一位名醫看病，對他說 大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期後才能輪到你。什麼？要三個星期？病人叫了起來，沒準我活不到那個時候呢！哦，那沒關係，說，到時候，你可讓家裡人代你取消預約。 看笑話上笑起網 有一朋友做微商，幹了乙個多月就不幹了，掙了38萬，現閒賦在家。我問他是怎...