為什麼現在這麼多人對婚姻絕望

1樓：大路媽說家庭教育

社會上存在這麼一大群人，要麼是因為見過了太多的婚姻的醜陋了，要麼是正在經歷或經歷過婚姻的醜陋，他們對婚姻產生了絕望。

見過太多婚姻醜陋的人，可能生活在乙個婚姻不幸福的家庭裡，父母二人之間發生了很多讓孩子難以忘記並十分傷心或憎恨的事情，這些事情在孩子心裡留下了陰影和傷害。孩子長大後就不能正視婚姻，對婚姻產生了絕望。

如果見過太多婚姻醜陋的人不是生活在不幸的家庭中的話，那麼有可能他（她）是乙個思想極端的人。對一般人來說，別人的婚姻狀況很糟糕，只會引起自己的談論、憤慨等不會達到讓自己絕望的程度，否則每天**上播出那麼多不幸的婚姻，那麼多家庭暴力事件，那豈不是全國人民都會對婚姻絕望了?

對婚姻絕望的人中還包括那些正在經歷或經歷過婚姻醜陋的人。

這型別的人是不幸婚姻的受害者，他們的心理陰影難以走出，他們心中的傷痕難以撫平，所以他們會對婚姻產生絕望。

婚姻的醜陋是由誰造成的？夫妻雙方都是始作俑者。

締結婚姻，最重要的是雙方有愛，以愛作為雙方的感情基礎，婚姻才會有幸福的可能。如果不是因為愛而結婚，那麼婚姻在締結時就潛伏著危機。

不但要有愛，還要有合適的結婚物件。對暴力零容忍，遠離黃、賭、毒，這些都是造成家庭不幸的因素。如果能在婚前就發現的這些有害的行為，就趕快遠離吧，不要幻想對方會做出改變。

婚後還需要夫妻雙方的相互尊重，相互包容。每天吵架也是婚姻的醜陋現象之一。

很多人對婚姻產生了絕望，繼而選擇不結婚，這是應該被尊重的。

2樓：大六爺的天

好東西得到手了，就慢慢不再珍惜。

這應該是大多數人的習慣吧，小時候還沒有得到中意的洋娃娃之前，一直趴在玻璃窗口上面，望著那個洋娃娃，覺得那是世界上最好看的娃娃了。然後會百般哀求爸爸媽媽給我們買。

我們得到手的一段時間，會很珍惜，每天抱著她入睡。可是等到我們下一次看到櫥窗裡面有更美的洋娃娃，又會重複第一次的狀態，趴在櫥窗上不願意走，乞求爸爸媽媽買下她。

得到新洋娃娃後，老的洋娃娃就扔在角落了。

人也是這樣，還沒有在一起時，會百般追求，發誓。得到手，過了蜜月期後，彼此越來越熟悉，越來越習以為常，認為對方做的都是應該的，也就慢慢不去珍惜。

忘記珍惜，是一段關係開始走下坡路的開始。人心都是肉長的，自己的付出沒有被好好珍惜，沒有得到對等的回報，肯定是會產生失落感，習慣這種失落感，也就慢慢對對方感到失望，到絕望。

乙個人對對方沒有任何期待時，心如死灰，就是愛情、婚姻最可怕的狀態。生活中太多太多的人經歷了這樣，也會讓還沒有談戀愛、還沒有結婚的人恐慌的。

大六爺的天：乙個喜歡旅遊、徒步、潛水，熱愛生活的姑娘。

（乙個專注於「旅遊+探索人性」的深度旅遊號，歡迎關注，等你來撩！）

3樓：巜跑啊

因為我們開始發現，那些看似幸福的婚姻裡面，其實都有著千瘡百孔的故事。露出的微笑，可能是假笑，而背後，可能是心在滴血，這樣的婚姻，能不讓人絕望嗎？

熒幕前的人物，是我們常常關注到的明星，我們經常看到他們在秀恩愛，但是一轉眼，卻發現，原來，他們沒有電視上看起來的那麼恩愛。

說了「好男人就是我」的陳赫，原來早已經跟長跑多年的老婆離婚，卻在鏡頭前擺出了一副恩愛摸樣來欺騙觀眾……老實人王寶強，卻被自己的經紀人宋喆跟老婆馬蓉背叛，最後資產被轉移，頭上一片青青草原……

還有各種「且行且珍惜」、「我選擇原諒他」之類的言論，讓我們覺得，那未必是真的原諒，那是在妥協，那是在玷汙愛情的純粹……

可能，會有人說，明星的情感被放大了，所以才會那麼有那麼多人關注，才會有那麼多問題出現。

可是我們自己身邊的，結婚的人越來越少，離婚的人倒是越來越多，越來越快。也真是讓人絕望啊。

很多人的婚姻，變成了一場交易。乙個好看的身體，換一套房、一輛車、一堆錢，一起搭伙過日子……

但是這樣的方式，也常常導致了，在婚後的生活中，車壞了，錢沒了，感情也就散了，感情一散，日子也就過得不愉快了，天天各種煩心事，沒有值得開心的，最後，離婚也是非常正常非常自然的事情……

現在的家庭，已經不需要一定要兩個人，才能維持下去了。

單身的日子，乙個人的生活，也可以過得很好。還沒有那麼多矛盾的產生，而多了乙個人，並不是多一雙筷子，多個嘴吃飯那麼簡單。

而是每天都可能會有意見不同彼此爭吵，因為細節而磨滅原本就不多的情感……婚前或許是幸福美滿的一對，真正相處的時候，狗屁倒灶的事情一大堆，什麼愛心耐心細心全部都沒了，只想掐死對方……

過不下去，離婚的人，常常告誡單身的人，千萬不要將就，他現在不改的，以後你也不要奢望他結了婚就會改……

而乙個人的生活，又多麼自由自在，還有朋友的陪伴，為什麼一定要找個人談戀愛，一定要結婚呢？單身不好嗎？

圍牆的人想出來，圍牆外的人看著牆內人，已經不想進去，大概，就是當代的婚姻了。

4樓：加菲15日

並非是婚姻本身，而是在於乙個延伸的話題，叫做日久見人心。

「為什麼我們總是需要受一些傷，才能突然警醒？為什麼只有看到他和別人在一起了，才發現自己被背叛了？」

「難道生活真的要天天把身邊的一切都審查一遍嗎？可是如果不審查，每一天每一天的重複安逸，最後真的會出問題，到底該怎麼辦呢？問題出在了**呢？」

這一連串的發問，我開始決定試著，關於靠近知行合一這個主題。

這不僅僅是關於婚姻中，或者任何一場人際關係中的後知後覺，以及審核的必要性與否，以及程度如何，而是在於，就人的一生而言，我們面臨的最大困難，是在於「做對的事情」。

一直被人教育著，看待乙個人的品行，不要看他說了什麼，而是要看他做了些什麼。從前不相信，因為我一直認為語言就是最接近人類心靈層面的表達，否則古往今來怎麼會有那麼多的俗語典故。

可是我還是被打敗了。我被生活教育了。於是再往後，我不再相信乙個人的話語，直接就想通過種種行為判定，來考驗或者認定對方的錯與對，動機何在。

可我再一次被打敗。

因為乙個人一開始的所作所為，並不意味著他就會順從這條路徑持續下去。也就是說，好人會變壞，浪子有可能回頭。以及更多的，是那些看不見的細微的改觀，得是在後來的人生裡，在一件事情發生之後，才會串聯起來關於對乙個人評價的綜合體系。

其實就大部分人的人生而言，言行一致並非容易的事。我們有各種理由，甚至會為這些理由添磚加瓦，以此成立乙個「不得不」的藉口。

縱然有法律，道德層面，社會預設的公序良俗，可是就乙個個體的價值觀而言，也是無法在一開始就預見乙個人的各個層面走向。

更何況乙個人在成長的過程裡，往往會經歷很多大大小小的信仰衝擊，如果自身不夠強大，就很容易陷入被他人操控的局面中。

當乙個人的行為準則依附於別人，那就不存在所謂的對錯可言。因為他只是乙個參照別人生活體系的傀儡。

再來一層，假定乙個人心理健康，人格健全，有一套系統而且固定的處事邏輯，可是在面對人生不確定的時候，也會陷入困境――在他的自我處世體系跟這個世界的相處中，如何安放自己的位置。

這兩個層面，都說明了人生無常的必然，以及，在這些無常之後，我們是否還願意去為自己承擔乙份責任――建立乙個自上而下的維度，加之以底線為根基，在這份時刻流動中，保證自己不被這場大浪沖走。

關於」婚姻中最讓你絕望的理由」，我願意延伸到關於一場你在乎的關係中，最讓你絕望的理由。

我的答案是，你花了很多年才知道這個人不是善良的。

前者是一種根基的判斷。你可以想象，儘管乙個人在生活中為了獲得利益，自然需要以自私為出發點――無論是職場還是情場上，但凡有你要的，你必然會想盡辦法去爭取。

在這個根基之上，很多的程度大小是可以有所原諒的理由的――為這個目的，他需要做出這樣的行為。所以我覺得不算什麼。

可是如果是涉及到了欺騙，背叛，甚至是**，這就上公升到了善良標準體系。這就是為何我們會對乙個人失望――如果生活中的瑣碎衝突是可以彼此諒解的話，最無法諒解的就是在面臨一件重大事情的時候，乙個人的選擇。

善良的定義有很多種，雖然說不上它約束乙個人「應該」做些什麼，可是至少可以約束乙個人「不應該」做些什麼。

所以日常裡其實是可以看得出乙個人品行的都是小事情。他在對待比自己階位低一級的人的時候，態度是如何的。畢竟太多到了餐館對服務員當牛做馬般呵斥的人。

還有就是對待不同於自己價值觀跟生活方式之人的態度。會有人自己不是同性戀，可是會以極度羞辱或者厭惡的態度，來表達自己對這類群體的鄙視。

在這個層面上的狹隘價值觀，也是我理解的一種「非善良」。

這樣的例子還有很多，有人殘害動物，並且以此為樂。有人喜歡玩弄感情，並且以自己搞定了多少男人或女人的數量為榮耀。

更有人在享受到自己擁有的一切的時候，會想盡一切辦法來鄙視比自己低下一層階級的人群――你們活該可憐，活該貧窮，或者活該苦命。

這些講述，發生在我們每一天的生活裡，滲透到任何乙個角落。有時候看多了負面新聞，我總是需要自己去學著釋懷――每個人都在用自己僅有的，單一的，非客觀的態度去解讀這個世界。

也包括我自己。

這是我從前絕望的理由，不僅僅是對於人性中的絕望，而且是關於那些具體的難題――在工作中被誤會，在朋友中被誤解，在感情中遭遇創傷。

甚至是乙個陌生人的當下條件反射的態度，就能決定我當天的喜怒哀樂，以及延伸到對於這個世界的悲觀。

可是沒有辦法，總是要活下去的。所以要自己去開解。

我的應對之道是，在決定搭建或者進入一場關係的時候，要確保自己是完整的。這個所謂完整，是從裡到外，都可以應對無常發生的引導核心。這一點包括經濟層面，精神層面，同時也包括感知力。

我所理解的感知力，是一樣事情的發生，你是願意停留在抱怨的初級階段，還是願意忍著痛苦，往前更挖深一步，繼而得出一樣經驗，或者一樣領悟。

這是我自己所得到的，關於一場大雨中，你願意感知到的是哪一面。

這是第一層。

再來是第二層。不斷進化自己應對世事無常的適應能力。

**世界裡我們都知道，個體的長大，老去，並不代表乙個人精神層面的提公升。甚至大部分情況下，很多人是退步的，或者僅僅停留在了年輕那一刻的最高峰。而剩下後來的人生裡，遇上步步加深考驗的時候，自己調動出來的應對機制，依舊是那份稚嫩的應對之道。

這份不對稱性，才是乙個人陷入被動的理由。

或者說得殘忍一些，當一段關係中，對方變成了更加強大的個體，而你依舊停留在原地。那麼漸行漸遠勢必是無法躲避的，矛盾也是必然發生的。

這一點，是關於對「很多年」的解讀。乙份關係的判斷，不僅僅要依附於自己投入的時間成本，更是要考慮到後來是否「還值得繼續」的成本。

可是大部分人只是會哀嘆自己所付出的時間之多，很少會去思考，一段變質變得糟糕的關係之後，對於自己後來階段的人生影響。

我們太在乎從前的那份可惜，並且在乎到，不願意去構想一種新的，未來的可能。

以及更重要的是第三層，關於意識軌道的不確定性。

乙個人之所以會變壞，或者說變得庸俗，最大的因素無非就是環境――跟你交往的人，你所與之談論的話題，你日常見到的場景，這些都會在默默行進中對乙個人的價值觀進行影響。

這就回歸到了一開始的那個問題――我們無法建立絕對的審查制度，來評定乙個人的品性，道德，行為，或者說為人準則。

倘若核心不夠堅定，勢必會容易動搖。或者即便自己的核心體系穩定，可是這場與世俗的對抗中，也一樣要承受對應的代價。

當這個事實擺在我們面前的時候，我們唯一的所能只有乙個，防患於未然。

直到今天，當我在一場關係裡覺得自己可以退出，或者不值得繼續下去的時候，我也從來不會懊惱說自己當初看錯了人。因為事實真相是，那個人在一開始，在那個階段，於你而言，是對的那乙個伴侶，對的那乙個朋友。

只有理解了這一點，我們才可以從持續的疑心病中跳脫出來――當問題發生之時，從當下的角度去解決問題；當確定一段關係的時候，以底線為衡量，去適應，去磨合，直到給自己乙個理由――我覺得自己已經無法承受，所以不得不結束。

人生讓我最無力的事情是，我們只能約束自己，而沒有辦法絕對約束別人。

當然理解了這個角度之後，我所收穫的部分，一是把安全感的主動權掌握在自己手裡；二是用巨集觀的角度去理解他人，不是為了原諒對方，而是讓自己不去鑽牛角尖。

這是我可以採用的自我開解方式。某種程度上我把它理解為一種自我保護，而不是自我抱怨。因為與其對乙個具體的個體或者事件進行對峙的時候，你會發現所有的答案到了最後，不過就是人性本身的問題。

也就是說，考驗人性是沒有必要的，也是無法提前預設的。你只能等待它的醞釀，發酵，發生，而後再去積累人生經驗。

當然在這個過程裡，如果可以通過其中的每乙個傷害，對於自己的性格軟肋多一些理解，對於這個世道的真相多一些確認，那麼在後來的道途中，也可以更能承受得起乙份遭遇。

就這個小層面而言，我們也不過是人性迴圈系統中的一抹塵埃，終極能夠讓我們獲得幸福喜悅的，無非是更靠近自己的靈魂一些，或者說，少一點丟失自己本來的面貌。

而大層面的規律，關於生離死別，關於聚散終有時，關於不斷被挫敗，不斷站起來，繼而繼續被挫敗，周而復始，這些全是我們個體無能為力的部分。

英國作家珍妮特?溫特森在她的《守望燈塔》裡有一段巨集大而又具體的描述：沒有什麼會被忘記，也沒有什麼會失去。宇宙自身是乙個廣大無邊的記憶系統。

以及，她還寫道，「如果你回頭看，你就會發現這世界在不斷地開始。」

從這點意義上來說，我所理解的上帝，就是時間本人。它不負責指引，它只是負責見證。

而我們渺小的個體，唯一可以臣服的部分，不過是讓自己在這一場「不斷的開始」中，離那個本源的自己，更相近一些。

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都說婚姻是愛情的墳墓，那為什麼有這麼多人還是選擇結婚呢

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