1樓：保白
1.一棟房子著火 一幫人在屋裡打麻將 不知道著火了 消防隊員衝裡邊喊：「裡邊有多少人？
裡邊：「四萬」 消防隊：「還剩多少人」 裡邊：
兩萬」 消防隊：「那些人怎麼了？」 裡邊：
胡了（糊了）」
2樓：和你飛
三個小朋友在河邊誇耀自己的爺爺，甲說我爺爺水性好可以在水裡潛10分鐘；乙說我爺爺是最棒的可以在水裡潛20分鐘；丙說你們的爺爺都沒我爺爺行`我爺爺20年前潛下去現在還沒上來呢。
3樓：匿名使用者
1、昨天夢見上帝說可滿足我乙個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換乙個吧，我拿出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
4樓：匿名使用者
笑了就給我加分啊！！！
5樓：匿名使用者
一顆綠豆 它失戀了。
於是。它就哭啊哭啊。
然後。發芽了。
6樓：匿名使用者
你這個要加工資了。
給我講乙個笑話。
7樓：啥禮物啊決定
我的笑話是：誰不笑和點讚就是傻瓜。
8樓：猜不透她
小時候她愛哭，大人嚇他：＂再哭警察叔叔會把你帶走喔！＂她一怕就收聲了。
長大後她真喜歡上一警察，在一塊六年，雙方父母鬧了六年。最終，男人選擇回歸正常生活，跟別人結婚去了。結婚那天，她呆坐在門口，忽然想到什麼，回頭對他媽笑：
您說，我現在哭，警察叔叔會來把我帶走麼？＂她媽哭了！
9樓：匿名使用者
給你講乙個很搞笑很恐怖很悲傷的故事。
從前有乙隻鬼，放了個屁就死了。
10樓：╰繁華落漠塵埃已逝
有一天小明死了！
於是全中國的學生都解放了。
11樓：鮑葉春植軼
五個學生吸菸成癮．一天他們在廁所吸菸，被教導主任看見，教導主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。
老師：「你吸菸嗎？」
學生a：「吸……」
老師：「吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！」還被暴k一通並記過。
學生a回去後和另外四個說：「老師問你們吸菸嗎你們都別承認，都說不吸，這事我自己擔了。
一會兒後。老師：「你吸菸嗎？」
學生b：「不吸。」
那吃根薯條吧。」說著老師遞過薯條。
學生b自然地伸出兩個指頭……
老師：「不吸？回家把家長叫來！」
老師：「吸菸嗎？」
學生c：「不吸。」
那吃根薯條吧。」
學生c小心地接過薯條，心中暗暗感激學生乙（幸好早有預備）。
老師：「不蘸點番茄醬嗎？」
學生c一不留神將醬蘸多了，便開始往碗裡彈……老師：「不吸？菸灰彈得很熟練嘛……把家長叫來！」
老師：「吸菸嗎？」
學生d：「不……吸……」
學生d吃完薯條已是汗流浹背，感覺如履薄冰）。
學生d：「謝謝……老師……沒事的話我先回去了。」
老師：「你不給你同學帶根吃嗎？」
學生d：「謝謝老師。」說著把薯條放在耳朵上……老師：「知道我該說什麼了吧，還不去叫家長」
老師：「吸菸嗎？」
學生e：「不吸」
總算把薯條安心放在口袋裡……）
學生e轉身想走，老師突然喊到：「校長來了！」
只見學生e慌忙把薯條從口袋裡拿出來放到地上使勁地踩……
12樓：況睿文承薄
記者大喜：「您一定就是小郭德綱了吧？」犯人：
不！我是小郭…」
13樓：捷遠扈珍
有乙個漂亮小姐，上公交車後從包裡拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了乙個屁，旁邊的乙個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！
14樓：都駒溫姝好
搶匪：快把保險箱密碼告訴我，不然殺了你。女值員：就算你糟蹋了我也不說。強匪上下打量了一下她，說：你想的美。
15樓：九幹牽永壽
甲：好久不見，最近怎麼樣？乙：
風生水起，平步青雲。甲：哦？
馳騁商場？月薪幾何？乙：
100萬！！甲：靠！
你護送唐僧取經啊你，這麼多？乙：不是！
甲：**？乙：
那你到底做什麼啊？已：做夢！
16樓：邶弘夙朝
從前有座廟，廟裡有個老和尚跟理乙個小和尚，小和尚對老和尚說給我講個笑話聽，老和尚說去書上看吧！哈哈！
17樓：衷竹隗竹
甲：我講個笑話給你聽吧，嘿嘿。。
乙：額。。甲：有一天，年糕和土豆打架了，於是，土豆飛起一腳，把年糕提到海浬去了。嘿，講完了。
乙：好冷啊。。。
甲：我再講乙個給你聽！有一天，一對情侶在海邊分手，男的要去打仗了，他們互換了戒指，約好一年後再見。
一年後女孩來到海邊沒有等到男孩，一氣之下便把戒指丟到海浬去了。。。其實，男孩來了，只不過記錯了地方。。幾年後男孩和另乙個女人結了婚，一次他們去海上玩，釣到一條大魚。
吃魚的時候男孩忽然要到乙個很硬的東東，你猜是什麼？
乙：戒指！甲：錯了，是年糕！哈哈哈哈，好笑吧！
乙：我。。。
甲：他們又接著吃魚，又咬到乙個硬東東，你猜是什麼？
乙：這次。。是戒指了吧！
甲：錯了，是魚骨頭！哈哈哈哈。。。
乙：。。
講乙個笑話給我
18樓：貊蕊泥丁
有一次，公交車上不知道是誰放了個屁，很臭很臭，乘客都無法忍受下去，這是售票員站起來說：「是那個放屁的人沒有買票？」忽然那個男的站起來說：「我買票了」。哈哈哈。
給我講個笑話吧!
19樓：穆松蘭古子
親愛的悟空：
在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好？我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過位址沒改，因為搬家時順便把門牌帶來了。
這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我們去買比薩，店員問道：「請問要切成8片還是12片？」你勤儉的師母說：「切8片好了，切12片恐怕吃不完。」那間店比薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。
還有你觀音阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的口袋裡了。
你嫦娥姐姐早上生了。因為我還不知道到底是男的還是女的，所以我不知道你要當阿姨還是舅舅。最近沒什麼事，我會再寫信給你。師傅。
給我講個笑話 50
20樓：凡塵向天心
父子二人坐車。
兒子問：「爸爸，什麼時候到啊？」
父親：「停了就到了。」
兒子：「什麼時候停啊？」
父親：「到了就停了。」
兩個乞丐在聊天。
如果有一天你發了大財，成了百萬富翁，你想幹的第一件事是什麼？」
我想幹的第一件是，就是把公園、地鐵裡的長椅都裝上枕頭！」
21樓：依懵
某大學男生宿舍有一面大穿衣鏡，因為男生們經常對著它踢球鏡子裂了但沒碎，一日，學習委員對著鏡子理了理衣服扶著鏡子大喊一聲：真帥啊！ 鏡子應聲而碎~~~
給我講個笑話 50
22樓：匿名使用者
百萬富翁開著豪華的加長「林肯」轎車經過乙個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
你們為什麼吃草？」
我們實在是沒有錢。乙個乞丐答道。
真是的，上車吧，到我家去。」
我家裡還有老婆和兩個孩子。乙個乞丐嘟囔道。
把他們叫來1富翁指了指另乙個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」
我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另乙個乞丐說道。
沒關係，都叫來，快去1
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，乙個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。」
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一公尺多高了，你們可以吃個夠。
23樓：匿名使用者
三隻小豬，豬a叫的名字叫「誰」，豬b的名字叫「哪兒」，豬c的名字叫「什麼」。
有一天，豬a和 豬b站在門口，豬c在屋頂上。
乙隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬a面前……狼：你是誰？
豬a：對！狼：什麼？
豬a：什麼在屋頂。
狼：我是問你的名字是什麼？
豬a：我叫誰，什麼在屋頂。
狼又問豬b。
狼：你是誰？
豬b：我不是誰，它是誰（指著豬a）
狼：你認識它？
豬b：恩。狼：它是誰？
豬b：是的。
狼：什麼？豬b：什麼在屋頂。
狼：哪兒？豬b：哪兒是我。
狼：誰？豬b：它是誰？（又指著豬a）
狼：我怎麼知道。
豬b：你找誰？
狼：什麼？ 豬b：
它在屋頂上。
狼：哪兒？豬b：是我。
狼：誰？豬b：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！豬a豬b：天哪是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們爸爸？
豬b：不是。
狼受不了了，仰天長嘆：「為什麼？」
豬abc：你認識我們爺爺？
狼：什麼？豬a：不是，為什麼是我們的爺爺。
狼：為什麼？
豬a：是！狼：是什麼？
豬a：不，是為什麼。
狼：誰？豬a：我是誰。
狼：你是誰？
豬a：對，我是誰。
狼：什麼？豬ab：它在屋頂。
最後，狼自殺了。
24樓：oo岸在海深處
有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
講個笑話唄，給我講個笑話唄
兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯 兒子出題太難。下聯 孫子監考太嚴。橫批 老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀！現在殯儀館的儀仗隊簡直喪 心病狂。塞點錢給他們的話送遺體時演奏走進新時代。不塞錢的話演奏常回家看看。老師為了向學生證...
你能給我講個笑話嗎，可以給我講個笑話嗎
努力花兒 吃飯時，一人說去方便一下，老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問。酒席上，電視台美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。老外愕然 怎麼能在你方便的時候？美女主持人說，那在你方便時，我請你吃飯。老外暈倒 世界末日那天有人要...
誰能給我講個笑話，誰能給我講個笑話 故事？
高中是寄宿制學校。有天晚上，同寢室一位室友突然特別大方，翻出他的 私人儲備 整整一桶餅乾，分給全寢室人吃，正當我們狼吞虎嚥之時，他來了一句 抓緊時間吃，等會兒12點一過，這餅乾就過期了.我喜歡看柯南，一集死乙個日本人。我喜歡看死亡筆記，一集死一打日本人。我喜歡看海賊王，一死死一船日本人。我喜歡看火影...