1樓:
有點長,但還可以
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「*!被發現了..」
* :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「oh,my god!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪乙個找我?」
哪乙個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人。」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪乙個:「我才不是誰。」
誰 :「他才不是我。」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的。」熱鬧 :「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了。」
魔王 :「你回答乙個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」公主 :
「魔王若是沒有人演,我就可以走了。」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...
」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧。」
熱鬧 :「看我幹什麼?」
什麼 :「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「*!我要瘋了......。」
*:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢。」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-//////"...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」(//////"誰//////"不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找乙個啦,殺呀…………」
乙個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後,魔王真的得了精神**症……
2樓:匿名使用者
1、三道漢語聽力題:
1.「小明,晚上還有思修課呢!你去不去?」
「我去!!我不去!!」
問:小明去不去思修課?
2.「小明,幫我擦下窗戶好麼?"「我擦!!我不擦!!」
問:小明擦不擦窗戶?
3.「小明,這碟是小紅的嗎?」「你大爺的!我的!」
問:這碟是誰的?
2、園長:你昨天怎麼沒把孔雀的籠子關好?
管理員:沒關係啦,孔雀跑出去也不會吃人。
園長:獅子的籠子也沒關好!
管理員:放心啦!獅子不會有人偷。
園長:金庫也沒關好!
管理員:金庫裡的錢不會跑掉的啦。
園長:你明天不用來了。
管理員:明天是星期天,我當然不用來啦。
3、一文藝青年穿越到過去,成了乙個官宦之家的少爺。
家裡負責膳食的師傅都是有名的大廚,文藝青年卻每天食不下嚥,以致得了厭食症。
乙個大丫鬟鼓足勇氣問他:「大少爺可是有什麼心事,怎麼一口飯菜都沒有吃下?」
文藝青年長嘆道:「為什麼你們這沒有單反啊,這菜還沒有拍**呢怎麼能吃?」
4、熄燈後,某寢室幾個mm聊星座。
a疑惑的問了句:「為什麼只有**座,沒有處男座?」
然後b華麗的回答:「怎麼沒有,只不過人家後來改名了,叫做射手座。」
3樓:觀光紫雲散人
物理老師講電的原理:「摩擦可以生電。比方說,只要逆著撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。」「天哪,」乙個小女孩叫道,「那發電站得養多少貓啊?!」
4樓:顏靈溪
有乙個人 很愛放屁 有一天隔壁班的老師正在講 關於牛頓發現地球引力的時候 這個人突然發了乙個臭屁 本人都飛起來了 真好一頭栽在牛頓的畫上 隔壁班老師說 同學們 看看 奇蹟出現了 這就是地球引力啊、
超級搞笑笑話大全
5樓:月似當時
1、自然課老師問:"為什麼人死後身體是冷的?"沒人回答。老師又問:"沒人知道嗎?"這時,教室後面有人說:"那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的,病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋,有個混蛋經過那裡以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼,他答:我現在已經調成振動啦!
5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go......心想媽的我也會唱:奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝裡,路人罵道:告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願,但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了,然後笑著對自己說:"真靈啊!"
8、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?
6樓:薛蕭兒
老闆今天在辦公室給我們講了乙個笑話,大家都笑得人仰馬翻,只有小李沒笑。我笑著問他怎麼不笑,答:「我已經辭職了。」
小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學全a。媽媽問:
「是修女教得好?是教材好?是禱告?...
」 「都不是,」 小明說,"進學校的第一天我就看到乙個人被釘在加號上,我知道他們是玩真的!"
7樓:匿名使用者
一次小明寫了一篇日記
:昨天下了一場很大的雷,第二天我去學校一看,天吶,學校的地上全是雷,校長正在組織456年級的學生去掃雷。老師看過這篇日記後,給他給了他四個字的評語:
你命真大!他寫錯別字了,把雪錯寫成雷了?
8樓:貓街
1. 從前有乙個人叫朱川,他媽媽特別愛給他買衣服。一天,他媽媽又給朱川買了一件衣服,隔壁的鄰居看見了,就問這位媽媽說,你這是給誰買的衣服呀?
這位媽媽就說,這是給我們家豬穿的。2.從前有乙個人叫屁股。
一天,屁股走丟了,屁股的媽媽去警察局報案,警察說,請問您的什麼東西丟了媽媽就說我的屁股丟了。警察看了看這位媽媽的屁股,他說,你屁股還不是好好在那嗎?沒有丟呀。
這個媽媽就說不是我的屁股,是我的孩子屁股丟啦。說完其他旁邊的警察笑的哈哈大笑。
這下我不知道還有哪些笑話了
開心一刻的幽默笑話
9樓:鋒利
3. 一天晚上,媽媽哄她10歲的兒子
獨自到他自己的房裡睡覺,小傢伙就是要媽媽陪著睡,無奈的媽媽就說「你羞不羞,這麼大的人還要媽媽陪著睡!」
「爸爸不是更大了還要你天天陪著睡!」兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞,神態可愛,不禁心中一盪,小聲問道:「你……你當真喜歡我嗎?」她埋下頭去:「你猜!」「喜歡~」她面色更紅,頭更低,「你再猜!」
5.公車中,一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說:你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張地說:「孩子不是我的!!」
6.一男要跳樓,其妻大喊道:親愛的別衝動,我們的路還長著呢!男子聽後,嗖地跳了下去。警察說:「你真不該這樣威脅他!!」
7.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道:「這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。」
8.一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎?」「查過了,他房子。車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了,小聲回答:「查了,是個男孩。」
9.小邸mm第一次上游泳課,一小時以後,她對教練說:「我想,今天是不是就練到這裡吧?」「為什麼呢?」「我實在喝不下去了。」
10.唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命,不久空中傳來乙個的聲音:對不起,您呼叫的使用者不在服務區,請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩,奇醜無比,遊客人見人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。
12.語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說:「你會不會呀?不會也吱一聲啊!」該同學:「吱。」
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家,一進門,鸚鵡便叫:搬家啦!
看見他媽媽又叫:老闆也換啦!看見他姐姐又叫:
小姐也換了!看見他爸爸又叫:我cao還是老客!
14.老鼠沒女朋友特別鬱悶,終於乙隻蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什麼,她好歹是個空姐。
15.小芷若:媽媽,發藥的阿姨為什麼戴口罩?
媽媽:給你的藥很好吃,院長怕她們偷吃了。
小芷若:給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧?
16.管申請駕照的人去管結婚證書後失業了,原因是他習慣性地問:「你們是為了娛樂還是為了商業用途?」
17.一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了!!!
18.20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:「大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了.」
哄女人開心的幽默笑話,哄女孩子開心的小笑話
蕭小隱 我第一次哄人誒,我把我第一次都給你了,你要對我負責 哄女孩子開心的小笑話 1 如果你需要一個人陪你走到最後 雨 小孩子的世界才是用來哄的,大人的世界是用來騙的,不然我怎麼能騙到伴心軟體約遊戲的物件。 哼 1一個小火柴,頭很癢,就抓了抓,然後就著火了,把自己燒著了,然後就進了醫院,變成了棉籤,...
來幽默的笑話,謝謝,來乙個幽默的笑話,謝謝
一天,茄子走在大街,忽然打了乙個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說 可惡!又有人拍集體照了!假如有一天我變成流氓,請記得告訴我我曾經清純過。世界上最痛苦的事是輻射來了,鹽沒了 世界上最最痛苦的事是輻射來了,吃鹽沒用 世界上最最最痛苦的事是輻射沒了,鹽買太多了 世界上最最最最痛苦的事是人都死了,鹽還沒有...
心情不好,求幾個幽默笑話,求一個最搞笑的笑話,心情不好,最好是能讓我大笑一場。
水深而清的樣子 哥們的三里屯豔遇 有個哥們很帥,練過健美,是個肌肉男。聽說三里屯是天上人間,豔遇多多,想去碰碰運氣,風流一次。在酒吧裡,發現了一個ppmm,驚為天人,於是不時向她行注目禮,一會兒那 ppmm也發現他了,於是你看我,我看你,這時ppmm向他打了個手勢,伸出五個手指頭,這哥們發現自己遇上...