1樓：宅女黃婆
能拖到明天去做的事，就不要今天完成，萬一明天死了呢，就不用做了，多好。
「小朋友啊，總是炫耀自家的豪宅是不對的，做人應該低調。」「那我該怎麼做呢？」「低調的人會把自己家稱做寒舍。」「這樣太高調了吧。。。」郭敬明害羞的說道。
一女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說，我有男朋友了，怎料那男生說：我不來，你男朋友就要來，我怎麼忍心他受苦。
昨天晚上在麥當勞，身邊有六七個小學生一邊啃漢堡一邊寫作業，頓時深感孩子也挺可憐的，父母工作忙，晚飯只能吃垃圾食品。。。。。。。突然，其中的乙個男孩對另乙個說：「咱拿班費吃麥當勞咋跟老師交代？
」今天坐公交車時人多特擠聽見一女的大吼「哎喲，別擠啊把裙子都擠皺了」 然後一大姐說「嫌擠別坐公交車」，那女的一臉高傲的說「你以為我想坐啊，今天限行」 數秒後不遠處幽幽的傳來一句話「裝逼 昨天還看見你呢」
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2樓：小胖智慧型語錄
三則幽默小故事：什麼壞了、結婚須知、求職
3樓：染血黑兔
辦公室裡坐著一群老師，其中乙個老師特別愛放屁，而且屁放得特別的響，辦公室的老師實在是受不了，就有一位老師提出讓他放屁的時候能不能不要放出聲音，這個老師說好。然後，沒當他要放屁的時候，大家都會看到他的屁股在椅子上一扭一動的，然後大家就問他為什麼了，他說：「因為我把響鈴改成震動了。」。
4樓：匿名使用者
爸爸不是叫baba（第三聲）嗎，一天，乙個小孩對爸爸說：「baba（第三聲），我要拉粑粑。
求幽默小故事或笑話一則
5樓：衛青芬仰卯
老太念佛
有個老太，手裡拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：「二漢、二漢，
鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。」然後又念道：「阿彌陀佛，阿彌陀
佛。」接著又叫道：「二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裡
的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛」
6樓：大汗天子
哄哄我7歲女兒睡不著,說爸爸哄哄我.爸爸說你趕快睡,不然爸爸就睡了.
7樓：匿名使用者
為您保密
甲：」這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。" 乙：」放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。」
8樓：依竹★飛雪
乙個消化不良的病人抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？ 醫生沉默片刻說：那你只能吃屎了。
100字左右的幽默笑話小故事 5
9樓：匿名使用者
1. 【幽默笑話】 老師把乙個學生叫到了教室外。 老師：
「你的作業做的越來越差了，這是怎麼回事?」 學生：「老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎?
」 老師：「好吧!」 下午，老師又把這個學生叫到了教室外。
老師：「找到原因了嗎?」 學生：
「找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。」
2. 【幽默笑話】 鄰居家五歲侄子問我：叔叔，你在吃什麼? 我說：瓜子。 侄子說：我也會吃。 我。。。好吧，叔叔分你點吃!
3. 【幽默笑話】 外甥每次來玩，走了之後我收拾桌子都會發現有好幾盒奶沒喝完。 今天外甥又要喝奶，我說你把奶喝完了再走， 別剩一半一半的。
外甥偷偷的貼在我耳邊說：平常看你撈不著喝，特意給你剩的。。。
4. 【幽默笑話】 兒子跟爸爸要手機玩，爸爸不給，然後，兒子說你不給我我就不叫你爸爸了! 爸爸說不叫就不叫! 幾秒鐘之後那熊孩子說，「哥手機給我玩玩。」
5. 【幽默笑話】 女兒：「爸爸，你的算術沒有媽媽好啊!
」 爸爸：「怎麼這麼說?」 女兒：
「每次你向媽媽報賬時，媽媽總說不對，你剩下的錢**去了?」 爸爸。。。
6. 【幽默笑話】 老公正黑著臉教訓貪玩的兒子：「下次再考試不及格，別怪我對你不客氣。
」 剛上幼兒園的小侄女聽了，忙跑過來對老公說：「伯伯，哥哥要先說了謝謝您，您才能說不客氣。」
7. 【幽默笑話】 老婆見孩子不好好吃飯，就和孩子講：乖兒子，吃了這碗飯，媽媽獎勵你2元錢。
兒子同意了，這時我推門進來了，兒子端著碗悄悄和我講：爸爸，你吃了這碗飯，我獎勵你一塊錢。
8. 【幽默笑話】 晚上看電視，我：「寶寶，能幫我去冰箱拿個飲料麼」?
女兒：「自己的事情自己做」! 過了會，女兒想吃蘋果。
過來找我去洗。我：「你不是說自己的事情自己做的麼」?
女兒：「別人的事情要幫著做的呀」! 現在的小孩逆天了!
9. 【幽默笑話】 去姐姐家，姐在照鏡子，問五歲的外甥女：「媽媽美不美?
」 外甥女大聲說：「美!媽媽真美!
」 過了一會，看見她媽去廚房了，就對我說：「舅舅啊，你姐可真夠臭美的，那麼胖，還天天讓我說她美!」
10. 【幽默笑話】 弟弟處了女朋友，拿**來家炫耀：「你們看，我家兔兔漂亮吧?
」 老爸看了一眼說：「醜死了。」 弟弟立馬不幹了回敬道：
「你老婆黑不溜秋的，你不是還娶了?」 老媽在旁邊不高興了。
11. 【幽默笑話】 這幾天， 妞妞太貪玩，昨天的數學作業竟然錯了好幾題! 我問她：
「看看你，怎麼錯了這麼多題!你好好想想，等會給我個交代!」 妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜裡拿出膠帶，說：
「爸爸，給你膠帶。」
12. 【幽默笑話】 姐姐姐夫帶著我小侄子上我家打麻將。 小侄子在一旁無聊，裝哭，大家都知道是裝的，就沒人搭理他。
他各種聲音各種方式的嚎啕大哭了一陣後，對他媽媽說：「媽，等你去世的時候，你看我用哪個聲音哭你會比較喜歡?」
13. 【幽默笑話】 兒子三歲那年，一天幼兒園放學回家，高興滴摟著俺的脖子說：「媽媽、媽媽i love you!
」 我激動滴連忙說：「i love you，too 」 只見他大吼一聲：「i love you，呸。。。
」 還以為我吐他呢，哈哈哈...
14. 【幽默笑話】 晚上看電視，我：「寶寶，能幫我去冰箱拿個飲料麼」?
女兒：「自己的事情自己做」! 過了會，女兒想吃蘋果。
過來找我去洗。我：「你不是說自己的事情自己做的麼」?
女兒：「別人的事情要幫著做的呀」! 現在的小孩逆天了!
10樓：候枋澤
早上在路邊吃混沌，小攤卓子上乙個紅茶瓶，誤以為是醋，倒了一點感覺不夠酸，又倒了一點還是不夠酸又倒又倒什麼動物
11樓：
《小時候家住農村，最常見的交通工具就是那種前面有橫樑的自行車，上車得把一條腿從後面跨過去。有一天爺爺帶我出去玩，把我放車後架上，然後叮囑一定要抓緊。我很聽話地點頭答應。
結果，你們猜到了，被爺爺乙個旋風腿掃到地上去了，嗚嗚嗚……
《記得高一時候考地理，全班考砸。地理老師大怒：「填空題白送的40分，居然有人得10分？
20分？得10分到20分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！」這時同桌長嘆：
「好險，我21分。」正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽嘆息：「我也好險吶，我9分」。
我和同桌集體石化……
滿意請採納
12樓：妙媽逆襲
. 深刻。
剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕，出於關心，順口告訴他：「這麼涼的天，會吃壞身體的！」。
小孩告訴我，他的奶奶活了103歲。
我問：「吃雪糕吃的？」
他說：「不是，我奶奶從來不管閒事！」
多麼深刻！現在終於知道自己為什麼衰老得這麼快了！
瞎操心操的……
2. 心累。
現在**真多，剛剛又看到新聞裡說儲戶存款消失，幾十萬不翼而飛。
我急忙騎自行車到銀行，趕緊插卡輸密碼檢視。
還好，8塊錢還在，這才松了一口氣。
急死我了！
以後再也不看新聞了，心好累！
走出銀行，心更累了：8塊錢還在，自行車卻不見了…
3. 別急。
大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。
老頭看了大媽一眼，提筆寫了個「滾」字。
大媽心想：看一下至於嗎？……
老頭又看大媽一眼，又寫個「滾」。
大媽再也忍不住了，上去一腳將老頭踢倒在地……
警察來了問咋回事，老頭委屈地說：
「我就想寫句『滾滾長江東逝水』，剛寫頭兩個字，就被這個神經病踹倒了」。
所以呀，朋友們，凡事別急！哈哈....
4. 忍著點。
乙個姑娘上了高鐵，見自己的座位上坐著一男士。
她核對自己的票，客氣地說：「先生，您坐錯位置了吧？」
男士拿出票，大聲嚷嚷：「看清楚點，這是我的座位，你瞎了眼嗎？！」
女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默地站在他的身旁。
一會兒火車開動了，女孩低頭輕輕地對男士說：「先生，您沒坐錯位，但您坐錯了車！這是開往上海的，你的車票是去哈爾濱的。」
經典的笑話故事 20
13樓：月似當時
1、朋友，剛才給你**了，裡面說；您好；您撥打的使用者已喝醉，所以發簡訊問候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎麼連移動公司都知道了呢。
2、午飯時間，小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前：「嚐嚐我帶的飯吧……」小剛舀了一大勺放進嘴裡。小明補充道：「怎麼樣？放了兩天了，還能吃嗎？」
4、你聽過龜兔賽跑的故事嗎？你想知道比賽背後的故事嗎？究竟兔子因何敗給烏龜？其實很簡單，兔子在終點樹上的牌子前傻眼――上書：先到終點的是烏龜！
5、豬八戒質問月老：「月老，當初為啥你要拆散我跟高家月蘭啊？」月老說：「哎！你不懂我的苦心啊！她是人，你是妖，怕你們生出來的小孩是人妖啊……」。
6、小張被老闆解雇了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老闆說我幹正經事不行，而老闆娘說我幹不正經事也不行。
7、丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：
你跟那一頭豬在一起幹嗎？丈夫驚奇的說：這是貓，不是豬。
妻子又一口接過：我跟貓說話，要你插什麼嘴？
8、老師提問：用「況且」給我造個句子。學生毫不猶豫答道：黃土崗上搭戲台，耳聽那鑼鼓況且況且的響起來。
14樓：房春翠
1、老師問學生：「誰能說一下自然界的四大元素是什麼？」
學生：『第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是……」
「第四是什麼？不要急，你好好想想，平時你洗手的時候用的是什麼？」
學生受到老師的啟發後欣然回答：「第四元素是肥皂。」
2、數學老師：「……現在，我們可以得出結論，x等於零。」
學生：「唉，算了這老半天，都白費功夫了。」
3、一位富有幽默感、精通印刷術的教授，為了使學生了解「鉛印」和「影印」這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示範。首先他請一位漂亮的女學生走到課堂前面，對她說，「請塗上新鮮口紅，然後吻我。」接著，他指指臉上的紅印，對學生說：
「這便是鉛印。」然後他由胸前的口袋裡取出一條白手巾，仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手中，讓全班學生看那清楚的痕跡，一面低聲說：
「這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了。」
4、化學課上，老師掏出一枚金市，指著玻璃器皿裡的溶液問學生：「剛才我已經講過這種溶液的性質，現在，我把這塊金幣扔進去，你們想一想，金幣會被溶化掉嗎？」孩子們你看看我，我看看你，誰也答不上來。
忽然，坐在第一排的霍特站起來大聲說：「肯定不會。」
「你回答得很好。」老師摸著小霍特的頭，讚許地說，「今天的課，你一定弄懂了。」
「我也不懂，老師。」小霍特低頭說。
「那你怎麼知道金幣不會被溶化呢？」老師驚訝地問。
「要是這種溶液能溶化金幣，您怎麼捨得把它放進去呢？」
5、生物老師講完了達爾文的演化論，離下課還有一點時間，於是向學生提出乙個問題：「最接近人類的動物是什麼？」
乙個剛睡醒的學生搶著大聲回答：「蝨子。」
6、小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子裡都是動物。
動物們都被關在圍欄裡，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感……
7、老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裡去？」
學生答：「我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。」
老師：「好感動啊！現在竟然有學生這般好學。」
學生：「因為我在課室裡有『渡日如年』的感覺啊！
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豔陽高照的午後，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了一下，然後衝著公雞指指自己的肚子，害羞地說 好像有胎動！公雞冷笑了一下，說道 你那是胎動嗎？你那是蛋疼 一天,回到家，女朋友跑過來說 我給你講個故事吧。我說 好吧。她就講 一天,有乙隻非常可愛的小白兔跑在大森林裡,結果迷路了。這時它看到乙隻...
西餐發明幽默小故事
安徽新東方烹飪學校 西方國家，是相對於東亞而言的歐洲白人世界文化圈，西餐的準確稱呼應為歐洲美食，或歐式餐飲。其菜式料理與中國菜不同，一般使用橄欖油 黃油 番茄醬 沙拉醬等調味料。不同的主食相同的都是搭配上一些蔬菜，如番茄 西蘭花等。西餐這個詞是由於其特定的地理位置所決定的。西 是西方的意思。一般指歐...
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開心搞笑段子達人 1.公園有花壇，花壇上有個牌子，牌子上寫 踏入花壇者，罰款3元！據說看花壇的老爺爺每天都會向花壇裡扔個一元的硬幣。然後每天都會有人被罰3元錢。2.有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然後他又用法語，黑人還是沒說話。然後他用手去比劃。...