1樓：悲傷的不知道怎麼辦
一小偷偷了一西瓜，邊跑邊唱：隨風奔跑自由是方向種西瓜的老太太邊追邊哭：看我流淚，你頭也不回，警察看到了就去追小偷，邊追邊說：
一定是我不夠好，所以你才想要逃小偷邊跑邊說：沉默加速度，是我的腳步。
小偷被抓住了，法官說：還有什麼話要說，還有多少淚要留小偷哭道：求求你給我個機會。
警察說：這是對衝動最好的懲罰。
小偷被帶到警察局後兩天被放出後說：你總是心太軟心太軟小偷來到老太太的窗前，老太太正乙個人喝酒說：乙個人喝醉，好想找個人來陪。
小偷在窗外說：今夜我又來到你的窗前，窗簾上你的影子多麼可愛老太太掀開窗簾說：我們之間有太多的誤會！
小偷說：跟我走吧，天亮就出發！
2樓：匿名使用者
等一分鐘。
有個人虔誠地問上帝：「上帝，一千年在你眼裡是什麼？」上帝說：
「一分鐘而已。」那人又問：「一萬個金幣在你眼裡是什麼？
」上帝說：「一點小錢而已。」那人又說：
「仁慈的上帝，給我一點小錢吧。」上帝想了想說：「那你等我一分鐘吧。
」抹勻和男友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了她臉上，然後他本能的用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：「幹嘛？
嫌棄我啊？」他滿臉紳士般的笑容，說：「沒，抹勻！
」外科醫生拿著乙個花環走進手術室，患者問：「這些花是做什麼用的？」外科醫生答：「手術成功，這些花就會獻給我；不成功，就會獻給你。」
3樓：匿名使用者
大叔找小蘿莉問路：「公安局怎麼走？」小蘿莉看了大叔兩眼，問：
「你是想走路去呢還是坐車去呢？」「可以坐車去？那當然是坐車了！
」於是，小蘿莉把懷裡的錢包遞給大叔：「你把這個拿好。」大叔接過錢包後，小蘿莉立刻大叫：
「搶劫啦！」十分鐘後，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。
4樓：麥幽悠
從前有一塊地瓜、、走在大街上，越走越熱越走越熱。。。後來他變成了烤番薯。
幽默的笑話有哪些？
5樓：仵春琳戚澤
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場採訪死者之妻：「你打算採用海葬嗎？」
此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」
乙個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」
小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」
富人問乞丐：「為什麼狗看見你就咬？」
乞丐說：「如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！」
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒藥的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾隻毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」
「你頭上那個腫塊是怎麼回事？」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼？」
「小心：門向外開！」
夏天活捉到蚊子該怎怎麼呢？
1.當然要撫養他。
2.送他上學。
3.給他買房子。
4.幫他娶媳婦。
5.給他看孩子。
不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血啊。
最幽默的十大笑話
6樓：湘雪晨晨
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」。
2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說：「還好沒踩到它。」
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為殺毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
5.病人很擔心自己的腦袋。經x光檢查後，他問醫生：「我的腦部有什麼嗎？」 醫生：「什麼也沒有。」 病人：「啊，真的這麼嚴重？」
6.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！」
7.青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
8.女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。 女：
去年你送我什麼？ 男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？ 男：
前年我不認識你，所以什麼也沒送。
9.和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她：你教他們說漢語了嗎？她：當然，我教的第一句話是：我埋單！
10.上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……
有什麼超幽默的笑話？？？
7樓：匿名使用者
一天，噁心他媽抱著噁心哭了，知道為什麼嗎？因為噁心死了。
有什麼非常搞笑的笑話
8樓：衣服戀褲子
看了五遍，笑了三天！
一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了，很嚴肅的說：
大姐，你給假鈔也就算了，最起碼是張印的嘛，你這張鈔票居然是畫的！
就算退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，對不對？你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，就不說了，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆畫的~！
算了，我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手紙畫啊！手感太~差了。
就算是手紙我也認了！可你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了。
行，毛邊我也不想說了，可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了~！
9樓：使用者
1，兒子是大學生，放假回家看母親，母親讓他和她一起做餅，並且給了他一塊面。他接過來問：直徑多少？
母親愣愣的。後又讓他拿刀給她切菜，他問：要90度角的還是70度角的？
母親暈倒。2，病人覺得全身不適，去看醫生：「醫生，我很不舒服。」醫生說：
「沒關係，我給你檢查一下。」檢查完後，醫生面色凝重地說：「非常對不起，你病得很嚴重。
我沒有辦法給你**。你只能活十……」病人一聽急了：「什麼？
十年？十個月？十天？
」醫生輕輕地說：「
十、九、八、七、
六、五……」
10樓：唐老鴨
25.養雞。
乙個退休女明星開了乙個養雞場，養了幾百隻小雞和一群母雞，過了幾個月後那群小雞。
全都死光了。
朋友問她：你喂那些小雞吃啥啊？
她說：我沒喂東西給小雞吃啊！
朋友說：那小雞當然會死啊。
女明星說：小雞不是應該由母雞喂嗎？？
朋友：……26.釣魚。
有一精神病院中一病患成天對著空魚缸釣魚，該病患的主治醫生也習以為常。有天醫。
生去探望病人時，看到該病患又拿著釣竿在釣魚，不禁好心的問：如何今天釣了多少呀！
27.狗不懂。
有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裡上藥。醫生正收拾東西，準備下班。
「看看幾點了，怎麼這時候才來？」醫生滿臉不快。
「我是知道的，醫生，「那人說，」可是，狗不懂啊！
11樓：噫咿呀丫
病人甲說：「你說為什麼這個地方牆壁這麼高啊？」
病人乙說：「可能是這裡的人把我們當成小偷了吧。」
病人甲說：「可我發現這裡沒什麼可偷的東西啊？」
病人乙說：「我想這就是為什麼這個地方的牆壁上沒有防盜門的原因了吧！」
12樓：
給你說個故事吧，開頭很恐怖，中間很糾結，結局很悲慘。
從前有乙個殭屍，他放了乙個屁，結果他死了。
有沒有特別搞笑的笑話？
13樓：助人伺者
1、蒼蠅散步。
乙隻蒼蠅和它的孩子在乙個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：「孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。」
2、光著膀子。
一天，乙隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎？」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事？」鴿子說：
「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章？」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你！」回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、「總交不到女朋友，難道是我要求太高了？」
「傻啊！是別人的要求太高了。」
5、「如何提高女朋友的智商？」
「她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。」
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。」
後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」
最後又一位兇悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水？
售貨員：請問先生粘什麼的？
老公：我包皮開了！
售貨員：一臉懵逼。
老公：我包上的皮開了。
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
14樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒乙個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
15樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：「咱們走吧，不打擾它們休息了。」
16樓：生人霜降
從前那有乙個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：「賣王八嘞，賣王八嘞……」可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：「賣我嘞！快來看那，賣我嘞……」這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛」，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
笑話幽默滑稽的笑話，開心一刻的幽默笑話
有點長，但還可以 一天魔王抓走公主,公主一直叫 魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.魔王 說曹操曹操就到.曹操 魔王.你叫我幹嘛.魔王 哇勒.看到鬼 鬼 被發現了.阿鬼,你看的到我喔.魔王 oh,my god 上帝 誰叫我?誰 沒有人叫你阿.沒有...
最幽默的笑話有哪些，最幽默的十大笑話
桂安卉勢葉 一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說 我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望 美國人第一個搶著說 我第一個願望是要很多的錢。神仙說 這個簡單,滿足你 說說第二個願望吧。美國人說 我還要很多的錢 神仙滿足他的願望後,美國人...
告訴我幾個幽默笑話，求幾個幽默的笑話
1.寶寶 媽媽，可不可以給我二十塊錢？媽媽 去去去，沒有。寶寶 媽媽，如果你給我錢，我就告訴你 當你上美容院的時候，爸爸對女傭說了什麼。媽媽 好吧，拿去！他說了什麼？寶寶 他說 小王，幫我把這件襯衫熨一下。2.父親 剛開學考試，你怎麼就得了個 0 分？兒子 老師說，我們一切都要從 0 開始。3.威克...