1樓：
正常，但不是對的，需要改變這樣的關係；
父母與子女血脈相連，是多深厚的愛意親人；互相至少從一開始，都是愛的出發；
為什麼後期會討厭父母，其實是兩代人的生活經歷的不同，文化價值觀的衝突，比如父母輩長期匱乏，會佔小便宜，會囤積物品，但，如今，子女輩可能站在父母輩的肩膀上享受了時代的紅利，不愁吃不愁穿，怎麼能體會父母為什麼那麼不堪。
父母老了，很難再接受改變，當你覺得和父母關係不好了，可能就是你在家庭裡的擔當了，你要先學會改變，有幾個小方法，可以試一試：
1、每天對父母進行感恩，感恩他們把你養大，感恩他們把你帶到世界上......
2、羅列父母的優點，寫下來，爭取寫到50條，也許剛開始寫不出來，慢慢去寫，因為你用發現優點的出發點去觀察，相信你會努力去尋找他們的好；你改變了，變得包容善意了，父母也會隨之改變；
3、換乙個角度看待父母的關係，從靈性角度、佛法等，父母是你出生前靈魂時的選擇，他們陪你這一世一定是來教會你什麼的，接著關係的不好，你會體悟，你會提高自己，你會變得更好；與父母與他人關係的不好，其實是與自己關係不好，對自己某方面還有評判，父母活出的特質裡，你一定也有過，潛意識深處，所以，評判討厭他人，可能你和他們某種特質是一樣的；
4、最後，父母、家庭的關係是所有社會關係的基礎點，會對你的事業、財富都有很大的幫助哦，努力變得更好吧。
2樓：生活達人辣辣
看情況。
但是如果你的這個「討厭」，現在還在長期、持續的困擾著你，而且無法讓你從「討厭」的情緒中走出來。那我們是不是有必要討論到底是什麼原因，讓你這麼「討厭」自己的父母呢？是什麼時間，在什麼情況下讓你心理產生了「討厭」這揮之不去的心理陰影呢？
如果從認知心理和情感來考慮，我們的父母大多數並不是完美的父母。這有可能在我們當上了父母後，或者系統的學習過心理學及相關的知識後，才可能會更加理解和體會到「討厭」父母的由來和心理的成因吧。
我們是否可以從認知和性心理的發育的視角，來理解和詮釋我們各自父母的家庭教養模式，雖然你很「討厭」父母的教養模式中有許多不足和缺失，但是你是否可以引申到父母的行為也是原生家庭習得而來的，對嗎？
薩提亞認為：乙個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯絡，而這種聯絡有可能影響他的一生。假如:
你的父母文化知識相應缺乏、處理事情過於簡單粗暴、有時脾氣會很差、有時也在社交中顯得唯唯諾諾、顯得力不從心、也不會溝通等等諸多的行為與模式。那你是否會與他們溝通嗎？
你想過如何討論這個問題的嗎？是否思考過有可能跟他們原生家庭的教養模式有關呢？既然父母與個人和經歷有著難以割斷的聯結，那麼父母的行為模式是否也在重複他們自己的原生家的庭模式呢？
他們的教養模式是否也是在傳承他們習得這種行為模式呢？如果你不能接受，請問你思考過用什麼方式溝通父母更樂於接受和改變呢？
當我們看到每個人的父母都並不是最完美的現實後，我們有什麼感覺呢？是從父母對自己孩子的愛，都原發於內心的愛。雖然他們的管教方法不是十分得當，有時也會激起我們的「討厭」情緒。
但是絕大多數人也會認同和所接受父母教養模式的，對嗎？
因為我們的父母在他們生孩子之前，也很少有這方面的知識儲備，他們當時也不太知道如何做個好的父母，所以在這種情況下的父母他們的觀念、思維模式、教養方法以及人生經歷的傳承，直接受到他們原生家庭的影響。這會讓我們看到他們的人生，展示出不盡完美和不盡人意的一面。通過對父母教養模式的觀察與反思，我們是否可以進一步理解父母的教養模式呢？
我們需不需要換一種認知、行為去理解和對待他們呢？過去父母的管教行為和教養模式，真正就是他們的錯嗎？討論中我們是否真的理解到上一代人會影響著下一代人模式呢？
這樣的思考可能對你產生更深啟迪呢?你內心中是如何看待這種傳承的呢？在父母眼裡的子女永遠都是自己的小孩,所以他們愛、操心,管教、甚至責罵，都可以提公升到「我是愛你的「視角來詮釋,從這個角度就算你覺得父母「煩「或者「討厭」，但他們卻依然會以自己的教養方式，這並不是容易改變的，對嗎？
3樓：傾盡天下
正常。分為兩種，一是他們曾經給予過你非常大的傷害，二是他們身上有一些缺點讓你無法忍受並且害怕自己會變的和他們一樣。
天下沒有不是的父母，只有不孝的子女。大多父母都希望自己的子女好，幾乎沒有乙個父母希望自己子女壞的。
有這種想法的僅僅是極少數人，這些人應該從自身查詢原因，是不是自己處在青春判逆期，處處有逆反心理。要是乙個不認識或者認識的人給你一點點好處，或者誇你表揚你一兩句，你便感恩的不得了，而你的不足，別人可以縱容你，而你的父母則不會這樣縱容，而是苦口婆心，再三再四的說教，你就厭煩他們，而且拿他們和別人作比較，認為還是別人好。朋友，這樣你就錯了，父母給了你的生命，別人會給嗎？
父母生你養你到上學到成家立業，他們付出了多少啊，別人會嗎？所以說，你要換個位置思考，要帶著感恩的心，去和父母溝通，要理解他們，這樣你就不會反感他們討厭他們了，相反你會越來越愛他們。
首先，我很理解你的感受。
我有句印象很深的話，可以說與你父母聽（如果你敢的話），這句話是：
基因是你給的，成長環境是你給的，社會階層也是你給的；還有臉埋怨孩子沒出息？
說實話，單純的從理論上來說，我完全想不出從任何地方反駁上面的一句話，這句話也提醒著我，如果未來有朝一日，自己有了兒子或者女兒嗎，一定不能犯上面的錯誤。
事實上，也經常會發現父母生活中的其他錯誤，比如說話不算數，在鄰居面前說自己的自己不想拿在人前的事，比如只講他們自己的道理，比如有時候會拿自己當出氣筒，比如有時候雙標，等等，等等，就不舉例了，每當這個時候，我都會提醒自己，未來自己有了孩子，一定不會像他們對待我這樣對待自己的孩子。
我也曾想題主那樣，討厭自己的父母。
是什麼時候改變的呢？
說實話，我也不知道，只是突然某一天感覺到自己好像不應該這樣。
為什麼不應該這樣？
為什麼對他們的要求這麼高呢？
誠然，人人都希望自己的父母有著顯赫的身份，卓越的才華，或者有著極高的修養，但是事實上，我們父母那一代人，大部分都是普通人。
他們信奉的是我們只是孩子，他們信奉的是孩子三天不打，上房揭瓦，他們信奉棍棒底下出孝子，他們一般會為了哄孩子不哭而張口就來什麼「再哭把你扔出去喂狼，不哭了明天給你買玩具，如何如何帶你去動物園」，而事後無法物件。
而我們接受的教育是，孩子也是乙個完整獨立的個體，他們也有著自己完全的獨立的思想，他們也有著自己的喜惡，他們也有自己的合法權利，和他們之間不存在隨口一說之說，那些都是承諾。
所以，衝突起來是必然的。
但是，他們的這些觀念是已經根深蒂固了四五十年了，讓他們該過來接受我們的觀念，可能吧？
別和我扯與時俱進，別和我說活到老學到老，事實上，如果沒有這個意思，他們是改不過來的，這是習慣。
習慣的力量有多可怕，我就不說了。
當然，我們也不可能把我們的觀念改成他們那樣的，因為我們知道，相對來說，他們的觀念落後了。
那怎麼辦呢？
我覺得我們只需要左耳朵進，右耳朵出就好了，不必非要和自己的父母去掙個對錯，如果他們就是那種固執的人的話。
當然，如果你的父母非常開明，我非常鼓勵你掙個對錯。
我叔常說，孝順孝順，只有順著父母才能叫孝。
我聽到這麼話的時候，心理就大罵：什麼狗屁邏輯。當然，某些原因，我沒說出來，到現在也是，上面這句話我完全不同意，有時候，孝未必會順，順也未必是孝。
題主說自己常常反感她的父母，難道憑著就能說她不孝嗎？大家就能憑著站在道德制高點上指著她的鼻子尖罵嗎？如果有這樣的人，我真是連鄙視都懶得鄙視了，因為這種人連讓我鄙視的資格都沒有。
題主只是心裡苦。
父母對自己的期望太高，而自己也已經很努力了，卻仍然達不到她們的期望，一方面產生了愧疚，覺得對不起自己父母的期望，所以同時，對於父母的這種越矩的行為產生了「反感。」
而這種「反感」和傳統意義上的反感是不一樣的，這種反感的意思是說：「求求你們別再逼我了，讓我歇一會兒……」
4樓：開心點哦耶
討厭自己的父母，肯定是不正常的，父母養育你，也許過程有點你接受不了，但是都是為了你好，出發點是為了你好呀，和父母溝通一下，交流一下吧，看看下面這些父母的說說1.父親用生命的衰落老化作山，化作火，化作燈，化作路，化作一點一滴的父愛，陪伴我每一天每一秒，陪伴我一輩子。父親啊，你的愛是女兒一生的財富，因為有了你的愛，女兒一生不會貧窮。
2.你是雄鷹，我是小鳥;你是大樹，我是小草;你是我老爸，我是你那位特調皮搗蛋的孩子，今天特意發簡訊給您過節呢!
3.愛一生之父母， 愛父母之一生。 爸爸，不管您是窮是富，是貴是賤，我都永遠愛您，您都是我心目中的好爸爸。
4.牽掛是一粒飽滿的種子，當你把她播種進你充滿熱望的土地時，你就小心翼翼的守護。守護她的嫩芽，守護它的花朵、守望它的果實。
5.牽掛是一首期待的歌，是一首陰晴圓缺的月亮之歌，又是一首讓你心靈燃燒的太陽之歌。
6.牽掛是一種憂傷的幸福，當你牽掛乙個人時，你就會想他是不是也在牽掛你。因為喜歡才牽掛，因為牽掛而憂傷，用心去感受對方的牽掛。牽掛是乙份爛漫，乙份深沉，乙份純美，乙份質樸。
7.走過山山水水，腳下高高低低;經歷風風雨雨，還要尋尋覓覓;生活忙忙碌碌，獲得多多少少，失去點點滴滴，重要的是開開心心!祝父親節快樂!
8.哀哀父母，生不養兒不知父母恩。
9.哀哀父母，生我劬勞。
10.卑鄙小人總是忘恩負義的，忘恩負義原本卑鄙的一部分。
11.不當家不知柴公尺貴，不養兒，不知報母恩
5樓：愛靜靜愛圖圖
不知道現代一些家長有沒有注意到乙個問題，就是當自己不主動問詢孩子的時候，孩子基本上很少主動和自己講話，更無用論及給自己說他們在學校遇到的事情。對於如今社會，親子之間的溝通已經成了大問題，或許一些家長忙於工作沒有注意，或者是孩子不吵不鬧能讓他們省很多精力，然而都無法掩蓋這個事實——當代孩子已經越來越不願意與家長溝通，孩子年齡越大，越是不願意和父母講話。
一些家長或許很納悶，自己平時也沒有打罵孩子，孩子怎麼就不願意和自己說話了呢？實際上並不是只有打罵孩子才會讓孩子不願意與家長溝通，平時家長的一言一行，都有可能導致孩子失去溝通的慾望。
比如有些孩子單獨睡覺比較早，大概在三四歲的年齡就獨自睡覺，然而有些孩子一直到六七歲的時候，仍舊不敢乙個人睡覺，只有晚上開著燈的時候才敢睡覺。有時候家裡來了親戚客人沒地方住，就和孩子睡一起，知道孩子開著燈睡覺是因為害怕後，把這件事告訴孩子的父母。客人的本意是想讓孩子父母知道孩子害怕，出於一片好心，但是到了父母這邊之後，他們則會覺得都這麼大了、乙個人睡這麼久了，還有什麼好怕的？
之後又會追究起孩子晚上睡覺開燈的行為，責備孩子浪費電、不知道替父母考慮等等。
再比如有些父母下班晚，孩子乙個人在家感到害怕，就把房間所有燈都開啟，然而父母回家之後只關心為什麼要開這麼多燈、為什麼要浪費電，即使孩子告訴父母自己害怕，他們也只是覺得這有什麼好怕的，從而責備孩子就知道給人添麻煩。就像這樣從不考慮孩子心理、不替孩子著想的家長，又怎麼會讓孩子有願意溝通的慾望呢？
在之前旅遊的時候，曾遇到過這麼乙個父親，也讓人搖頭嘆息。在乙個旅遊景點，有個參加旅行社的父親問孩子想要吃什麼，孩子說「隨便」，然後父親語氣不滿地說總有想吃的吧，孩子於是說想吃冰淇淋。這位父親張望了一會兒不滿地說這兒哪兒有冰淇淋啊，不耐煩地拉著孩子去尋找冰淇淋的小攤，然而當買上冰淇淋之後卻已經找不到旅行社的影子，於是開始抱怨孩子吃什麼冰淇淋，現在都跟丟了，然後不耐煩地翻手機，每翻一次都要罵一次孩子，而孩子遲遲不敢吃冰淇淋，一直到冰淇淋融化到手上。
男人看到冰淇淋融化之後，又責罵孩子，要吃冰淇淋現在又不吃，一天就知道給人添堵等等。
極度討厭自己的父母昰怎麼回事，極度厭惡自己的母親是一種怎樣的體驗
遊人漸稀乀 或許是因父母干涉太多而導致的叛逆，又或許是過分不自由引起的對自由的渴望。但都是正常的 極度厭惡自己的母親是一種怎樣的體驗 母親每天都會冤枉我三四回，然後罵，我也很厭惡。但是隻要自己做的足夠好，父母就不會對自己很嘮叨。父母給予我們生命，他們讓我們讀書，讓我們將來有一個美好的生活，他們沒完沒...
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有許多孩子都記不住自己父母的生日，這是不正常的。現在家庭條件都好了，孩子比較溺愛，可能記得一堆朋友的生日，而不關心自己的父母，這是不正常的。要知道父母才是真心對你好一輩子的。正常。很多人認為，如果乙個孩子記不住父母的生日，那麼這個孩子就是乙個非常不孝的人。我覺得不是！我認為這和孝順沒法比。只要我們心...