1樓:鎖鎖丶無敵丶
孩子就會抓住任何乙個和父母有互動的機會,能引起父母關注的機會,反覆的去運用。這是難得的有爸爸媽媽看見和愛的時刻。
憤怒是期待未得到滿足。
做父母的都懷著一顆望子成龍,望女成鳳的心,對孩子嚴格要求。女孩子就得有個女孩子的樣子,坐姿,吃飯,一言一行都得像個淑女樣,都要符合我內心的期待。
憤怒是對未知的恐懼
競爭非常激烈的今天,做父母的特別想讓孩子將來出人頭地,現在就得好好學習,看到孩子成績下降了,看到孩子身上各種各樣的毛病,就會擔心害怕影響到孩子的未來,莫名的恐慌,看到孩子的因為就忍不住糾正,大吼大叫。
內在的小孩在作怪
我們每個人內在都住著乙個小孩,即內在的情緒反應,當我們被他控制時,做出的反應就不是我們真實的反應,所以往往事後會自責,後悔。在《孩子,你的情緒我在乎》一書中,也稱為「元情緒」,就是不經大腦思考,憑第一直覺就蹦出來的情緒,他跟我們童年時的經歷有關。
2樓:佛系頑主兒
你好,很榮幸回答你的問題!
大部分做父母的人總是控制不住對孩子大吼大叫,其實發完脾氣之後,回過頭來想想自己又特別的後悔,感覺孩子還小,還不懂事兒,自己不應該對他大吼大叫。
其實,避免對孩子大吼大叫也是有方法的。
第一,每當你想要對孩子發脾氣的時候,一定要深呼吸,安靜三秒,這樣就能避免自己一時的衝動而後悔。
第二,你想要對孩子大吼大叫的時候,肯定也是你的心情特別低落,或者工作壓力特別大的時候。遇到這樣的情況你就要學會轉移自己的壓力,釋放壓力,千萬不要讓工作的壓力帶到家庭中,帶給自己的孩子。
第三,孩子讓你生氣,讓你發脾氣,肯定是他不聽話惹到你了。所以你一定要學會教導,正確教育孩子,畢竟他的年齡還小,你一定要給他正確的引導,讓他知道什麼是正確的,什麼是錯誤的,這樣在以後他才能夠成才。
謝謝,希望可以幫到你!
3樓:源媽生活圈
掌握正確的情緒管理和溝通方法,我們可以做到不對孩子大吼大叫,從而實現對孩子不良行為的管教。
一般我們會對孩子大吼大叫,是因為我們覺得用正常的情緒和語調已經控制不住孩子的行為了。
請記住,任何孩子不良行為,背後是有原因的。吼和叫是沒有用的。我們要找到原因,並予以積極解決問題。
舉三個我們特別容易吼孩子的場景:
一、當孩子惹麻煩的時候;
請先好好和孩子聊聊,為什麼惹麻煩?
了解原因,找到解決辦法 。而不是吼罵孩子。、
因為,事情已經發生,我們要解決的是如何避免這樣的壞事情下次發生。
二、當孩子磨蹭的時候。
以起床為例,幾乎所有的孩子都有賴床的毛病,我們從叫醒他們到他們正常起床,請允許他們磨蹭幾分鐘。
如果他還不遵守,就讓他嚐一嚐遲到的後果 ,我們的責任是提醒。執行和後果是孩子的事情。分清楚事情的界限,不要越界。
三、請不要在自己太累的時候,管教孩子。
累的時候,容易產生壞的情緒並把這種懷情緒轉移到孩子身上。可以跟孩子說,媽媽需要休息一下,晚一點再來回答你的問題,好麼?、
能夠冷靜辨別和控制好自己情緒的媽媽,是乙個情商特別高的媽媽。
這是需要學習的。你的情商,將會影響到你孩子的情商。
你的言傳身教會遺傳。
希望我的回答對你有幫助。
4樓:兒科醫生雨滴
【一】那我們就必須做個沒有情緒的爸爸媽媽嗎?
不能生氣?不能吼?當然也不是。
在孩子觸犯原則性問題上,該給孩子深刻嚴厲的管教的時候就該深刻嚴厲,比如傷害別人、比如觸碰危險電器等等,但是此類事情應該不超過5件,這樣孩子才覺得深刻啊。
【二】但是孩子還是有很多事情會讓大人忍不住生氣,怎麼辦?
相信孩子。
他只是行為沒做好,但是他為什麼去做這件事的動機一定是單純兒美好的。
想想自己的目的到底是什麼,除了吼叫,還有什麼其他的辦法嗎?
希望這篇問答對您有所幫助。
5樓:糖果媽媽愛孩子
以前我也總是不由自主地吼孩子,但是每次冷靜下來後又非常後悔,因為仔細一想,其實很多時候並不真正是孩子的錯。
後來發現很多人都是如此,控制不住自己向孩子發火,發完之後又心疼孩子,覺得很後悔。
那為什麼我們明明知道,很多時候惹自己生氣的並不真的是孩子,卻總是控制不住自己的情緒呢?
之前一直以為是自己脾氣不好,自我管控能力太差。
第一,孩子不聽話,我們覺得沒有掌控感,失去了安全感,內心感到恐慌,孩子的行為觸及到了自己界限。
第二,孩子不聽話,引發了家長自己在原生家庭中所受到的委屈、怒火、不被允許等沒有得到接納的情緒。
第三,孩子像一面鏡子一樣,暴露出了我們自己的缺點和陰暗面,使自己的潛意識不能接受。
第四,孩子是夫妻關係的替罪羊,為不和諧的夫妻關係買單。
第五,這是事業不順的爆發口,自己內在力量不足,然後遷怒孩子。
第六,在外面人際關係中自己的界限被侵犯,得不到尊重和認可,將壓抑的怒火發洩到孩子身上。
找到問題的根源所在,是接下來行動改變的前提。仔細審視自己的現狀,看自己屬於以上提到的哪一種情況,先解決這些問題,才能在面對孩子時,輕鬆做到和顏悅色。
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6樓:匿名使用者
越是對孩子大吼大叫表面強勢的媽媽,其實內心越是脆弱的,他們強烈的控制慾望,無非是想要獲取安全感。為何想要安全感?源於缺乏。
養育下一代時出現的諸多困難,常常與父母自己早年成長中由於種種原因導致的缺撼有關。 這點我深有感受。
在嬰兒期缺乏理想化父愛的人常常想:
「從來靠不上別人,所以只能靠自己,只能相信自己。」
「從小自強不息,視挫折為一種挑戰和磨練,愈挫愈勇。」
不斷的給自己上發條,不斷的苛求自己,好像只有這樣,才能踏實,才能安心。
「她就是逼著你按照她的想法做一切事,還要你感恩戴德那種媽,控制欲超強!」坐在對面的sherly,一邊撥弄著飲料的吸管一邊說。
sherly是個性格開朗的女孩,她不缺朋友,但缺媽媽的理解。她覺得自己在身為公司總監的媽媽眼裡,就是乙個笨孩子,不能按媽媽說的學習成績保持在前十名,不能把房間打理乾淨……說起媽媽,她有些怨,但更多的是無奈和沮喪。
從近年來諮詢的眾多案例中,我們發現:
1 . 「控制狂人父母」給孩子帶來的心理創傷不容小視。
2.「女強人媽媽」自己,也是童年缺乏理想父愛的受害者。
如何解讀女強人媽媽
一、女強人媽媽特點:強勢背後是控制欲
事業成功、家中強勢、有擔當……她們比很多男人厲害和成功,她們是一家之主,或者是隱藏的一家之主。
女強人媽媽們具有明顯的支配行為,這種支配行為的背後潛藏著隱蔽的攻擊性,試圖將別人置於依賴位置。
很多時候,她們自己都不知道,這其實是一種潛意識的心理動力模式——通過貶低、指責你、批評你,讓你感到自己很差,感到內疚,然後需要她出面才能搞定。又強迫式的讓你以為真的是為了你好。
女強人媽媽身上有很多優點,比如責任心強、進取心強、道德感強,在關係遠的人眼裡,她往往還是乙個有著很多光環的人。
二、女強人媽媽內心獨白:想做大哥的女人,卻成了女人心中的大哥
「如果你們行的話,就不用我這麼幸苦了。我也是沒辦法啊!」「女強人媽媽」往往會這麼想,」人家本來想做大哥心中的女人,最後卻做了女人心中的大哥。「
如果老公和子女要離開她,讓她輕鬆一下,她又會鬱鬱寡歡,甚至可能抑鬱地想:「你們這些沒良心的!」
三、行為表達:為家人操碎了心,女兒老公都不嫌好
40出頭就成為某事業單位處級幹部的羅玲,這些日子正為工作和家庭事務感到心煩意亂。
羅玲工作能力強,一直深受領導器重。近期被派到乙個新的部門負責,這個部門在單位中屬於「老大難」的落後部門。羅玲到崗後雄心勃勃,提出很多建設性意見,但感到大家都不配合自己的工作,於是她心生很多抱怨:
「他們這些人素質實在太低……」,「如果能聽我的……」
工作差強人意,家庭也讓羅玲苦惱。女兒剛剛進了一所區重點高中,考高中時,羅玲貌似尊重地問過女兒的意見,但最後出於「為了你好」而代替女兒做出了決定……
孩子一方面天性貪玩,另一方面正值青春期,再加上學校的壓力,逐漸產生了厭學情緒,老公又一百樣不管事兒,羅玲越想越生氣。女兒的情感邏輯很簡單:「樣樣事情都是你決定的,學校也是你選的,所以結果不好當然是怪你。
」而讓羅玲又愁又怒的是,自己為這個家操碎了心,女兒卻不領情,老公也沒覺得自己有多好!
女強人媽媽出現的原因
★為什麼會出現「女強人」?
問題的根源來自「女強人」的嬰兒期。
在嬰兒10~16個月時,是乙個「分離-個體化」的實踐階段。這個時期,如果養育者不能共情地接納、回應和肯定孩子,就會導致小baby缺失兩樣東西:成長所需要的雄心和理想化父母的印象。
嬰兒期的缺失會導致這種需要在長大後代變本加厲地加強。比如,追溯很多菸民的童年,就是0~1歲口唇期沒有得到足夠的滿足。
而缺乏理想化父母的印象,就會導致孩子長大後在人際交往中對別人過份理想化,以及自認為無所不能,以此來代替自身缺失的那部分精神結構。
在隨後的人際關係中,他們需要無限的讚美,來證明自己無所不能。
嬰兒期缺乏理想化父愛的人常常會這樣想:
「從來靠不上別人,所以只能靠自己,只能相信自己。」
「從小自強不息,視挫折為一種挑戰和磨練,愈挫愈勇。」
為什麼說是理想化父親的缺失而不是理想化母親的缺失?
因為乙個人是否強大而有擔當,這種能量主要**於父親,**於母親對父親的肯定。
這樣的孩子長大後,不由自主地成為「控制狂人」。他們的人際關係模式會表現為嚴重的自我界限混亂或沒有自我界限。他們從自我出發,卻常常以高道德標準的名義為別人做決定。
他們常常無視周圍人的存在,周圍的人對於他們來說常常被當作乙個工具,或被作為一面理想化的鏡子,從中可照出同樣理想化的自身。
從我們身上,孩子學習愛自己
可以理解,那些剝奪孩子選擇權卻還要孩子感恩戴德的強勢父母,那些總想控制孩子的現在和未來的父母,原來背後,是他們自己在嬰兒期沒有得到很好的接納。
養育下一代時出現的諸多困難,常常與父母自己早年成長中由於種種原因導致的缺撼有關。
所以,不必因為自己做的不夠好而自責,也不必去責備我們的父母,因為每乙個父母已經在自己認知的範圍內,盡量做到了最好。
最後,一種提公升孩子養育質量的方法,希望每個父母都可以學習並運用:讓我們學習照顧自己內心的需要,當我們過得舒服了,對待孩子的情緒也會更加平和,更重要的,這也是給孩子做出的示範,讓他們學會愛自己。
覺醒的父母們,讓我們通過努力,打破原生家庭的迴圈,給孩子完整的愛!
為什麼總是控制不住自己啊,為什麼我總是控制不住自己的情緒
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