1樓：候枋澤
早上在路邊吃混沌，小攤卓子上一個紅茶瓶，誤以為是醋，倒了一點感覺不夠酸，又倒了一點還是不夠酸又倒又倒什麼動物
2樓：
《小時候家住農村，最常見的交通工具就是那種前面有橫樑的自行車，上車得把一條腿從後面跨過去。有一天爺爺帶我出去玩，把我放車後架上，然後叮囑一定要抓緊。我很聽話地點頭答應。
結果，你們猜到了，被爺爺一個旋風腿掃到地上去了，嗚嗚嗚……
《記得高一時候考地理，全班考砸。地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人得10分？
20分？得10分到20分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”這時同桌長嘆：
“好險，我21分。”正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分”。
我和同桌集體石化……
滿意請採納
100字小笑話
求笑話故事（100字左右）
3樓：厚蕊真凰
一個美國人、一個日本人、一箇中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。”
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是闆闆見血……打完，美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”…好笑話!好心情!
4樓：刑振梅稱書
婚前婚後冷笑話
介紹煎鍋要把咖啡機介紹給電飯鍋處物件，咖啡機害羞地說：“羞死人了，聽說他最喜歡把生米煮成熟飯...
拍拖睿睿對男朋友攤牌：“一直自欺欺人地告訴自己，你的本質是好的...但我發現我錯了，大便的本質也是五穀雜糧啊！”
求婚(1).
既然分不了，那就別瞎耽誤功夫了，結婚吧
(2).
小妞兒，來跟大爺籤個80年合約
(3)打劫！把你的銀行卡信用卡工資卡ic卡點**通交出來！保證你下半輩子心寬體胖
生孩子問:
楊過和趙敏生兒子的話...叫啥名好呢
答:過敏兒
問:那許仙和白娘子的兒子又是誰？
答:許三多？
出軌鴛鴛相抱何時了，鴦在一旁看熱鬧。
5樓：夏至未至
一夜長這麼大
有一個讀書人教兒子認“一”字，不一會兒，那男孩就記住了。第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識“一”字，那男孩一點也認不出來。父親說：
“這就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睜大眼睛，吃驚地說：“只隔了一夜，‘一’字就長成這麼大啦！”
6樓：匿名使用者
a:what is your name? 你叫啥名？
b:hu胡（諧音:誰）
a:you~你
b:hu~胡
a:who?誰？
b:yes, i am~是，我就是
a:i want to know your name我只是想知道你的名字
b:hu胡啊
a:you!你！
b:yes, my name是啊，我的名字啊
a:so tell me about it那就告訴我啊
b:hu!胡！
a:you! what is your name!? 你！你叫啥名？！
b:hu is my name!我就叫胡
a:o~哦
: frank, 說為什麼你遲到了.
frank: 因為,,因為那個標誌.
老師: 神馬標誌??
frank: 那個寫著,前方是學校, 慢行!!的標誌...
我沒有睡著
當一群婦女上車之後，車上的座位全都被佔滿了。售票員注意到一名男子好象是睡著了，他擔心這個人會坐過站，就用肘輕輕地碰了碰他，說：“先生，醒醒！”
“我沒有睡著。”那個男人回答。
“沒睡著？可是你眼睛都閉上了呀？”
“我知道，我只是不願意看到在擁擠的車上有女士站在我身邊而已
狗也知道這個諺語嗎？
一個小男孩非常不喜歡狗狂叫的樣子。
“沒有關係，”一位先生說，“不用害怕，你知道這條諺語嗎：‘吠狗不咬人。’”
“啊，我是知道，可是狗也知道嗎？”
7樓：匿名使用者
1、男：你放心！我一定會娶你的！一定給你個交待！
女：得等到什麼時候？
男：很快！離了婚就娶你！
女：你什麼時候離？
男：很快，我和她明年結婚！結完就離！
女：啊？為什麼還要等到明年結婚？
男：因為她今年還沒離嘛！
2、女：“你願意做我的太陽嗎”。
男：“我願意！”。
女：“那麼請與我保持92955886.7公里。......”
3、看到男友在玩ipad，蹭到他身邊，問道：“那，我是你的什麼？”
“哦，你是我的ipad啊！”
欣喜非常地說：“這樣你就可以把我捧在手心裡了，對不對？”
“不對啊。”
“那是什麼？”
“是前平後板啊……”
4、男孩子見面之前，聽說女孩子喜歡成熟一些的，所以相親時特別留了幾天鬍子。
結果女孩子看到後，竟然道：大爺，您兒子沒有來嗎？
5、一男一女相約去吃飯，女生早早準備好了一切等男生過來接，可是等來等去人都不來，眼看遲了一小時。
確定自己被放鴿子，於是卸了妝、紮起頭髮、換上睡衣，拿爆米花開始看電視。
不出十分鐘門鈴響了，正是約她的那個男的，男生上下打量了她一番，驚呼：“我都已經遲到一個小時了,你竟然還沒準備好？”
8樓：匿名使用者
曾經，神說：要有光！於是，世界便有了光。可是，他發現還缺個傻子，於是我來到了這個世上，這時問題出現了，世界上傻子瞬間變得太多了，於是呢，你的到來解決了這個問題。
9樓：我已經習慣帥氣
ipjhijopikojkoopjk哦【k哦【k=k【o平【恐怕【
ijhyyt
10樓：匿名使用者
紅色警戒大家大姐夫唧唧復唧唧人家家人機那人家他居然就今天急急急白哈巴不哈被別人巴巴爸爸就你那
要個100字左右的搞笑小故事!
11樓：匿名使用者
從前有座山，山上有座廟，從前有座山，山上有座廟，從前有座山，山上有座廟，從前有個山，山上有個廟從前有個山，山上有個廟
12樓：匿名使用者
有一個神經病院,那裡住著很多神經病. 一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們 都過來,說著在牆上畫了一個門,說：
“今天,你們誰把這個門開啟就可以回家了.” 精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一 個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：“你為什麼不去開門？
” 他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得. 那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.”
13樓：匿名使用者
體檢時發生的爆笑趣事 100%暴笑!!! 1、做胸透，我一同事剛一上x光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：“快來，快來，我幹了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！
” 眾大夫：“還真是哎~” 這時我同事從x光機後扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？
” “靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！”暈倒一片！！！ 2、測聽力，用一個耳機，發出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。
我一同事怎麼也聽不到，醫生（注：年輕女醫生）不停的放大音量，可還是聽不見。於是女大夫問：
“你打過炮嗎？”一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：”打過，可是有什麼關係嗎？
““哦，我是說你是不是退伍兵。”又暈倒了一片~~~ 3、每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的**給檢。一次一個軍護***肚子——肝部足有3分鐘，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！
一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多mm中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了…… 4、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！
嚇她自己一大跳！！ 5、小學有一回打青黴素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。
結果那醫生說：“這孩子不行了，這麼掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭！ 6、中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。
到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉籤，讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：“你好了沒有啊？”只聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：
“拉不出！”這時，只看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：“誰讓你真拉呀，只要用棉籤往裡戳進去就可以了！
靠！” 7、很久以前，偶一同學排隊照x光～忽然此仁兄驚呼：“大家快來看，這人怎麼胸口裡面有兩條鋼絲一樣的東西～”偶一看～差點笑暈～大家應該都知道那是兩條啥“鋼絲”～而後，一mm從x光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：
“大夥看見你胸裡面有兩條鋼絲也，沒事吧？”mm3秒鐘後反應過來，甩手就是一耳光！ 8、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。
有的是數字，有的是簡單的畫 。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體麼。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話 “一堆碎玻璃。
” 9、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:“草,忘接了“ 10、初中時候也是測聽力。。。我們班的那傢伙上去 女醫生說等下我說什麼你聽到就重複遍。。
又給了他兩個耳塞（測聽力時用的） 然後叫那傢伙站到幾米開外的地方。。醫生說：“把耳塞帶上” 那傢伙就照著說。。
“把耳塞帶上” 醫生急了就叫到：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎” 那傢伙繼續吼：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎” 我們排隊的所有人暴笑幾分鐘 11、高考檢查身體的時候 測試聽力 醫生說：
“蘇聯。” 男生回答：“初戀。
” 如果有一個是你沒看過的，就請採納我，這年頭找到個沒看過的笑話不容易。。。。。。。。。雜樣啊.好笑就採納我的吧.
謝謝!!!笑話大全 http://www.
iq888.com/ 精選爆笑笑話： http:
奧運小故事 100的 ，奧運小故事 100 150字的
羅雪娟扶病奪金 羅雪娟是杭州姑娘，小學一年級時被學校體育老師選中接受蛙泳訓練，羅雪娟很刻苦，一直堅持參加每年從4月至10月的訓練，每天至少練2個小時，一直練到身體發抖。羅雪娟的父母給了她良好的家庭教育，引導她從小立下大志。羅雪娟沒有辜負老師和父母的期望，最終成長為既莊泳 林莉 錢紅 楊文意和王曉紅 ...
劉備的小故事，劉備的小故事 100字
春宛筠 煮酒論英雄 曹操為試探劉備，在喝酒席間問劉備現今世上何人能稱得上英雄。劉備連說幾人曹操都嗤之以鼻，最後曹操說 天下能稱得上英雄的，只有你我二人了！今天下英雄，惟使君與操耳！劉備聞言大驚，以為被曹操看出了自己想要做大事的心思，筷子嚇得掉到地上。曹操問其為何如此驚恐，劉備說是因為外面打雷，被嚇到...
幽默笑話小故事，求幽默小故事或笑話一則
宅女黃婆 能拖到明天去做的事，就不要今天完成，萬一明天死了呢，就不用做了，多好。小朋友啊，總是炫耀自家的豪宅是不對的，做人應該低調。那我該怎麼做呢？低調的人會把自己家稱做寒舍。這樣太高調了吧。郭敬明害羞的說道。一女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘...