1樓：盡責的木子老師
學會「欣賞」孩子很重要!
陶行知先生當校長的時候,有一天看到一位男生用磚頭砸同學,便將其制止並叫他到校長辦公室去。當陶校長回到辦公室時,男孩已經等在那裡了。陶行知掏出一顆糖給這位同學:
「這是獎勵你的,因為你比我先到辦公室。」接著他又掏出一顆糖,說:「這也是給你的,我不讓你打同學,你立即住手了,說明你尊重我。
」男孩將信將疑地接過第二顆糖,陶先生又說道:「據我了解,你打同學是因為他欺負女生,說明你很有正義感,我再獎勵你一顆糖。」這時,男孩感動得哭了,說:
「校長,我錯了,同學再不對,我也不能採取這種方式。」陶先生於是又掏出一顆糖:「你已認錯了,我再獎勵你一塊。
我的糖發完了,我們的談話也結束了。」
這個故事給我們以思考:當我們給予他人以尊重、理解和欣賞時,你就啟動了他人心靈的力量,賦予了他人自我修正的空間。事情本無對與錯,你用積極的思維去欣賞他人時,你就在所有的經歷中在彼此心中種植了美好的記憶!
【案例02】
媽媽們,別做孩子的監工
一家長說:孩子五年級,今天要期末考試了,昨天晚上,讓她把重點複習一下,早點睡,結果進去一看,又在看什麼兒童文學,我的情緒一下就上來了,照著她的手臂就抽了了好幾下。對她說:
「你已經破壞了我對你的信任」。今早她還對我氣鼓鼓的,正確的我應該怎麼處理呢?
我感受到媽媽真的很在乎孩子的考試,所以看到孩子沒有按照自己的期待複習功課就會很生氣,導致說出了那樣一句話,那句話真的像是咒語,絕不可經常帶出口。為什麼這麼說?因為孩子感覺到的是媽媽不再信任我了,既然你都不相信我,那以後我也沒必要去獲取你的信任。
而孩子早上還氣鼓鼓的,說明已經影響了她去考試的心情。如果我是這位家長,我想象著這個情形,我會去做些什麼呢?和所有媽媽一樣,我會去關心ta,可能我會這樣去表達:
寶貝,明天要期末考試了,今晚有什麼計畫?」那麼引發ta的是去思考而不是要求。當我進去看到ta在看兒童文學,說實話,我會很欣賞孩子的心態,因為我就是乙個以前一要考試就很緊張的人,所以非常羨慕那些不緊張的同學。
孩子還能坦然地看兒童文學,說明ta並沒有把考試太當一回事,其實從長遠來看,有這樣的心態是一件好事。那我或許會說上一句:寶貝,媽媽真的很欣賞你的心態啊,明天要考試了,還能靜下心來看兒童文學,媽媽以前就做不到,緊張的很。
我說這番話,是發自內心的真誠,完全沒有任何別的想法,不是嘲諷也沒有帶任何其他目的。那孩子可能會有什麼反應:或許會告訴媽媽,媽媽我都複習很好了,想放鬆一下啊。
或許會很高興地和媽媽**這本書的樂趣等等。或許還會和媽媽開玩笑,原來媽媽以前是這樣怕考試哈。
我堅持地認為,媽媽們如果能夠和孩子成為無話不談的朋友,孩子可以在你面前沒有任何顧忌,暢所欲言,所有的心思都會找你訴說,這比什麼都重要。因為乙個內在被滋養著的孩子,乙個有自信樂觀的孩子,ta的爆發力是很強的。孩子在學校裡本來每天都是緊張兮兮的,回到家父母還以一種高姿態去要求,不斷地去講道理,要好好學習,體會不到這個年齡段孩子的心思,那麼孩子真的倍感壓抑,對學習越來越沒有興趣,越來越不能在你面前表露出真實的自己,ta的心門向你關閉。
這注定是讓父母心酸而又感到失敗的。
2樓：天啟星辰
身為家長，有一點你必須明白：你的孩子和你小時候是不一樣的，如果你無法陪伴他成長，就不能給予孩子幫助和支援。
案例一：青春期的孩子是個矛盾體，家長說話千萬不要刺激
提問：我的孩子現在剛剛12周歲，青春期。我本人是乙個大學老師，家庭教育方面，我其實挺注意的。
孩子到青春期之後，我知道他會和平時不一樣，我也試著理解。孩子有的時候也會和我有爭議，但我跟他提了一條，在外面有很多人的時候，你不可以和媽媽爭。回家以後，你可以和媽媽說你的意見，但是在外面媽媽有面子，你不可以這樣，這個我們處理得還好。
但我的朋友就不一樣，她的孩子13歲，她一直會和孩子講，你要學會情緒管理，要學會這樣那樣。前幾天，她說和孩子發飆了，特別特別生氣。
事情原來是這樣的——孩子早上寫了一篇文章，她幫孩子改。早上吃早飯，就把改好的文章給兒子，然後就跟兒子說你寫得很好，媽媽改了，你再看看，如果你覺得媽媽改得不對，你可以提你的意見。孩子看了之後就開始說，我這個朋友說「其實你怎麼怎麼樣」，中間打斷了孩子，孩子就有點不高興，說：
「我不說了，你說吧」。我朋友氣得躺在床上起不來。她說青春期這已經第三次了。
因為兩個孩子一起長大，我就在想，哪個管孩子的方法是對的？我的孩子對我不滿時會說、會吵，我會閉嘴，我就想小孩子青春期，他吵就讓他說。過一分鐘我不說話了，我的孩子慢慢會來向我道歉，說媽媽我的態度不好。
那我這樣到底是不是沒有教會孩子情緒管理？
陳默：這個家庭教育，我首先有一點很感慨——現在的媽媽實在太煩人了。寫的作文也會改？你有什麼權利改人家的作文？
作文，是思想的體現，他有他的思想不可以嗎？這個思想很混亂，很不正確，這也是他的。麻煩是什麼引起的？這事顯然很明白。
青春期有什麼特點？乙個孩子12歲到16歲，「脫毛雞」的時期，他內心有很多的矛盾。
他們的一種矛盾是，我是大人，你把我當大人看待。你要再像以前一樣指令、命令我沒有門，我不理你。但同時，我倒霉了你要幫幫我。
矛盾吧？你要像個大人就像個大人，怎麼做出來的事情又不像樣？既是要把他當大人，又需要倒霉的時候「別怕，媽媽在的。
」這個媽媽才是高明的，比如學校考試，被老師罵得狗血噴頭，你跟他說，這有什麼好怕？你媽在。但是你跟他說話時，還得說媽媽怎麼看，你怎麼看，兒子。
這就是你會應對青春期了。
青春期的孩子還有一種矛盾：挫折感和成就感。什麼是挫折感？
你打擊他、批評他，他的情緒到這邊，此生完蛋了。如果你表揚他、欣賞他，他的情緒到那邊，「我可以做拿破崙」了，孩子就是這樣。
家長和青春期的孩子講話，你不要刺激他，他的情緒會兩端化，會很高亢、很低落，大人說話一定要小心。
我們學校也是這樣，老師說話很刺激，會造成孩子出問題。他有這個特點，講話不要兩端化。
剛才這位媽媽提出來，兩個孩子不一樣，哪種教育方式是對的。其實孩子本身就是不一樣，怎麼可能用統一的方法對待孩子？自己的孩子有自己孩子的特性，家長要看得懂。
自己老公也是自己老公的特性，有的老公愛說話，有的老公就不愛說話，你要應對人。孩子也是不一樣，不是說那個媽媽對你不對，或者那個媽媽不隊你對，兩個孩子不一樣，我們應對孩子的時候也是不一樣的。
但我覺得媽媽給孩子改作文，這個是大錯特錯。像這種孩子，以後讀書會每況愈下，本來孩子讀書可以很好，會被她搞得每況愈下。
不客氣地說，我現在很討厭那些學歷很高的媽媽，在教育孩子的問題上，他們絕對是很討厭的人，她認為自己是萬寶全書，什麼都要先告訴孩子，孩子有的時候不要告訴他很多，很多東西是他自己探索的。如果小孩在看書，她跑過去問孩子你在看什麼書？《奧特曼》，這有什麼意思？
我給你看《格林童話》，真煩。我們小時候沒有這樣的事情，有時候媽媽要注意，不要給青春期的孩子太多你想給他的東西。
3樓：雲南新華電腦學校
因此,與家長的正面聯絡並 不多,爺爺奶奶們又 小班案例分析:讓幼兒大膽說話 小班案例分析:讓幼兒大膽說話 觀察片段一:教師大多與家長聯絡在晨間接待和下午放學時,
法律與道德的關係及案例，法律與道德案例分析
法與道德既有區別又有聯絡，離開了法與道德的經濟基礎和階級本質，就不能正確說明二者之間的關係。法與道德 統治階級的道德 都是建立在一定經濟基礎上的上層建築，歸根結底是受統治階級的物質生活條件所決定的。法與被統治階級的道德相對立，而與統治階級的道德相一致，起著相互依存 相互促進 相互配合的作用。一般說來...
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