1樓：體育叮叮咚
會讓孩子進入乙個誤區，那就是不管自己做了什麼樣的事情，都會受到一定的補償，只會讓他們做起事來更加沒有分寸。
2樓：地平線之說
他們會覺得這些東西是理所應當的，會不懂得感恩，非常的糟糕 。
3樓：30秒不
會容易讓孩子總是和家長提一些要求，特別是當自己沒辦法得到滿足的時候，總想讓家長刻意的做一些能夠滿足自己的事情，這對於孩子自身的發展是非常不好的。
4樓：沁香如蘭情感
會讓孩子產生負面的心理陰影，孩子容易心裡受傷，自卑，內向，害怕別人，留下永久性的心理創傷，不再完全相信別人，
5樓：情感導師賽文
很多時候會容易讓孩子不知道什麼是對的，什麼是錯的，孩子會對一些事情的認知上產生錯覺，這對於孩子的成長是非常不好的，家長千萬不要有這種做法。
6樓：公尺修公尺修
會對孩子的心理健康造成傷害，其次會讓孩子的幸福感越來越低，並且開始和父母產生隔閡。
孩子為什麼會有補償心理？
7樓：樹下葉尾帆
小的時候家裡條敗談件不好，剛上小學的時候老師要求買彩筆和油畫棒，我從沒問媽媽要過，看著別的小朋友吃零食玩玩具我真的真的很羨慕，但我也從沒主動讓媽媽買過，因為枝含我知道家裡家裡窮，我不想因為我再增添額外的負擔；現在大學畢業了，有能力了，每次感到開心的時候我都會買很多零察搭碰食，水果，即使吃撐了，即使知道自己根本吃不完，我也會買，對我而言，那不是食物，是我對兒時自己一種彌補，想買什麼在能力所及的範圍裡我也會盡力滿足自己，但我心裡，還是充滿了無限自卑，看到奢侈的店鋪會自卑，看到打扮的光鮮亮麗的人會自卑，所有對童年的報復性行為，都是對年幼時自己無能為力的補償。
首先，在意識到自己的補償心理時，一定要注意把自己和他人區分開，尤其是要和自己的孩子區分開。要清楚地意識到，童年的缺失只是發生在自己身上，和孩子沒有關係。需要**的是自己，而不是孩子。
孩子目前很好，他們沒有問題。想要解決問題，就要從自己著手。
其次，要給自己足夠的關愛，糾正自己錯誤的認知。那些童年未被滿足的願望之所以讓我們難以釋懷，是因為那些事情激發了我們不良的情感體驗和糟糕的情緒。它讓我們覺得委屈、無助、絕望、憤怒、自卑等等。
要告訴自己，那些事情已經過去了，現在的自己已經變得很強大，也有能力給到自己充分的安全感。
如何看待孩子的補償心理？
8樓：學琴源飛
每個人燃陪螞對童年的生活都是有著一定的留念，特別是對於童年的時候，一些自己想要得到或者是能夠讓自己有一定滿足感，但是在那年齡段卻沒有實現的一些東西有著強烈的渴望，當自己長大了，有了一定的經濟條件，有了能夠滿足自己童年夢想的能力，那麼自然也會對自己的童年有著一定的報 復 性的補償想法，其實我自己也是有過類似的行為。
對於我這樣的80後男生來說，變形金剛是我們這代人小時候最喜歡的玩具，但是在我小的時候，變形金剛往往乙個就需要幾十甚至上百元，幾乎相當於我父母乙個人乙個月的工資了，雖然說在那個時候我的爸爸咬牙花了幾十元給我買了乙個恐龍的變形金剛玩具，但是我內心深處更渴望得到的是一套組合變形金剛，而這套組合變形金剛在當時是需要200多元，相當於我爸爸乙個半月的工資，顯然我的爸爸是不能夠滿足皮埋我的這個過分要求。
但是當我成年之後有了自己賺錢的能力，我發現我童年的時候所鍾愛的變形金剛玩亂段具依然還在銷售，這讓我有了滿足童年時期夢想和遺憾的可能，雖然說現在的這一套組合變形金剛玩具**已經是在2000多元，相當於我乙個月工資的1/3，但是我還是一咬牙選了一套我在童年的時候最為喜歡的大力神組合變形金剛，也算是對我童年時候夢想沒有實現的乙個補償了。
為什麼孩子會有童年補償心理行為？
9樓：似水溫婉
盧梭說過這樣一句話：沒有約束的自由不是真正的自由。
少年兒童在成長的這個階段當中，父母對孩子的行為會有一些約束，這主要是兒童的天性，活潑開朗，自由自在，沒有一定的約束這成長總是會受到一些影響。
但是這種約束呢，也帶來了一種行為，這種行為就是童年報復心理補償行為。
有人可能因為小的時候不能盡情吃喜愛的蛋糕，冰激凌，辣條等，長大以後就喜歡買蛋糕冰激襲譁凌，或者是辣條，方便麵等。
也有的孩子因為小的時候玩具買不了那麼多，或許長大以後總是會喜歡買毛絨玩具唯並，電動車玩具，航模或者是芭比娃娃等等。
有的家庭因為經濟條件的原因，所以呢也會孩子限制了一些，比如控制食肉量啊，去遊樂場啊等等這些行為會有所限制，導致孩子成長以後會喜歡放量吃肉，或者去遊樂場，或者是買化妝品等等行為，這些行為與對指禪跡錯無關，只是一種潛意識的行為補償。
孩子為什麼會存在報復性補償的心理呢？
10樓：了不起的十四歲
報復性補償童年的行為是比較多的，比如在節假日的時候去遊樂場玩耍，雖然看似有一點不合情，但本人是毫不在意的。還有一些人小的時候比較喜歡吃零食，但家長卻總是不讓吃，經濟自由之後就會在網路上買各種各樣的零食。不過這些零食已經沒有了小時候的味道，只是名字還沒有改變罷了。
每個人都是有一些欲求的，如果這些慾望得不到滿足，就有可能生長在心底，在有能力的時候自我滿足。所以小時候得不到的物品真的會出現報復性補償，基本上每乙個人都有這種心理。
提到這個事情，小搏汪編就想到前幾年的家中發生的一件事，那個時候家裡面的掛麵是非常多的，基本上上一包還沒有吃完，下一包就買了回來，並且每次的早飯和晚飯都是下掛麵，裡面會給一些雞蛋或者青菜，吃的非常的煩人。然後就從母親口中得知，原來是小的時候非常喜歡吃掛麵，但卻買不起，年輕的時候也沒有錢去買掛麵，現在終於能夠吃好了，所以就越買越多。現在家中已經沒有掛麵了，因為已經吃膩了。
人的心理是比較奇怪的，如果乙個東西當時吃好了過後就不會念念不忘，但只吃了一點點就會對這個味道記憶猶新，會記憶非常久的時間。比如說你現在肯定會回憶起小的時候判銀搭吃的一種零食，長大之後也會去購買，但卻發現根本沒有小時候那麼好吃。可能是小的時候零花錢比較少，沒有能力買那麼多，長大之後零食的味道可能沒有變，但你已掘拿經吃了很多的美食，所以就會變得比較挑剔。
小孩子的想法其實是比較單純的，如果特別想吃某些東西或者特別想玩某些遊戲，家長也可以適當的允許一下，不必那麼的禁錮孩子。
孩子為何會有報復性補償心理？
11樓：帳號已登出
小時候沒有接觸過的，長大之後進行的補償。
童年報復性補償如何解決。
解決方法。1、覺察背後真實需求。
直面自己的心結，嘗試著和自己和解與對話。
2、舉行告別儀式。
做一些有儀式感的事情和過去道別，比如小時候沒去過幼兒園現在有了能力可以去···
最後我想說，好的童年一定有但完美的童年一定不存在，正視缺憾在合理的範圍內利用報復性補償無意義的事也好，有意義的改變也罷，都是一種活下去的方式，切記不要用童年的報復性心理傷害自己。
肯定自己的需要，重新養育自己。
對待孩子的願望，什麼是共情性的回應，心理學家們建議的原則是：同意（共情）孩子的情緒，不一定同意（滿足）孩子的願望。
也就是說，家長不管是否滿足孩子的願望，都要有乙個溫和而堅定的態度，理解孩子願望背後的情感需求，但根據現實條件判斷決定是否滿足其需要。
不因為孩子的哭鬧脅迫而滿足孩子，也不因為不能滿足孩子就責罵、批評孩子的願望或者不允許孩子生氣失望。
這樣做能幫助孩子理解自己、理解伏猜父母、瞭解現實，建立必要的規矩和心理邊界，避拆宴免陷入責備自己又怨恨父母的內耗之中。
如果你也有報復性補償行為，你可以嘗試覺察，通常在什麼樣的情境下，你會有這種行為衝動，在補償前後會有什麼樣的情緒體驗。
你也許會再次體驗到那些不被重視、不被滿足的委屈、憤怒和羞恥。
而消除或者降低匱乏感的關鍵是，看見那個曾經不被關注和理解的孩子，認識到不被滿足並不是因為自己不夠好，接納父母養育的侷限，因為時代不同的原因，自己小時候家裡經濟受限所旅廳銀以缺少很多東西。
12樓：植桖瑤
因為孩子性格不好有可能性會有報復性補償心理，性格好了不可能更不會有報復性補償心理。
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